Snuten kan inte höra musiken

Okej ja har, kanske till vissas förskräckelse, tänkt utveckla den här bloggen lite och inte enbart snöa in mig på inlägg som i grund och botten baseras på att jag är kroniskt jävla förbannad. Anledningen till detta är helt enkelt att ja inte är lika förbannad hela tiden längre. Och att ni förväntar er att jag ska flippa på två röda, ta sönder allt i min väg som nån jävla Hulken på pms och sen blogga om det gör mig... HELVETE! Det gör mig förbannad som fan! Nu är jag förbannad igen! 

Men nog om det! Idag har vart en riktigt jävla.. Skit samma, som om nån av er skenheliga missanpassade garderobsrunkande grillkvällsmissbrukande yogafanatiska jävla postkodsprenumeranter bryr er om hur fan min dag har varit! Nej inte en chans! Så istället kan ja upplysa er om att ja just i skrivande stund tappade en vindruva nånstans i sängen. Den är mirakulöst helt borta och jag kan lova er att den dyker upp i mitt skinkveck så fort jag lagt mig till rätta eller att jag andas in den i sömnen och dör i en psykotisk hostattack, precis som i en Disneysaga. Skulle se film förut. Såg 10 min av tre olika rullar innan jag fick feeling och valde (jävla tur man inte va på bio, gubbdyrt!). Mitt val landade på den svenska filmen "Sökarna". Ni som har sett den vet att det är en skitbra, svindålig, as skön, underbar, råkass b-film med dåliga kryddor i. Ni som inte sett den kan sluta läsa nu och dö. Ja, att dö kanske va lite väl hårt men det är för helvete söndag och alla goa ord man kan suga och smutta på är slut! Slut som fan! Skit samma, ja såg 15min av kukrullen sen lira ja gitarr istället, fick feeling!

Dagens funderare blev "vem kontrollerar kontrollanterna?"

Nån fitta lappar din bil, men vem lappar till fittan som lappa?

Nån kuk kontrollerar dig på vagnen, men vem kontrollerar kuken?

Snuten är utbildad så HEN får göra va fan HEN vill med batong och pistol som redskap, men vem utbildar utbildaren? (Ja vet! Nu sket ni i brallan och tänker "AH MAAAJ GAAAHD! Polisen får inte göra nånting!) Håll käften bara! Ni vet vad ja menar, så sluta dubbeltwittra obefogat nonsens uthugget ur kontentan. Jävla diskussionsknarkare. Snart kommer man inte ens kunna andas utan att nån skiter knäck över hur mycket frisk luft man vaskade eller vilken jävla mansgris man är som har stor lunga och krämar i sig syre som kunde räckt till två stycken frihetsforskande militanta... Fuck it!

Så här kommer det vara på bloggen framöver. Fritt tänkt och ännu friare textbajsat av moi!

Såhär såg jag ut när jag drack kaffe med etanol och roppe. Sitter på gräset vid domkyrkan och tänker hur mäktig Satan är! Två minuter efter bilden togs greps vi av ridande poliser. Gud är visst inte en sån go gubbe ändå!

God kväll (Nää!)

Livet!

Jag, ängeln som Gud glömde, ska idag berätta för er amatörer hur man rider en skön gratisfylla helgen såhär innan löning. Sit back and enjoy! De här e, "The Roppinator"

1: Stalk Your Prey!
Spana in nån brud som ser dum i huvudet ut, förslagsvis vem som helst (Oh no he didn't?!). Vänta tills hon lyfter sin drink och för den mot munnen.

2: Attack Motherfucker!
Rusa nu fram och säg:
- Nej nej! Drick inte den där! Det va en kille som roppa den nyss!
- Åh herregud e de sant?
- Ja! Värsta gorillan! Gå du och säg till vakten så häller ja ut den här! (Whaaa,
menade ja visst häller i mig?)

3: Enjoy Life As The Lion King!
Drick din drick och döna ditt dön!

Bonus Features:
Tjejen tycker du e en hjälte och blir #instakåt, får en överdos av #östrogenstagram och måste göra dig till #instafarsa på nån #toalettstagram. BAM!

Success Rate:
Utan ligg: 86%
Med Ligg: 42%

Boogie Traps 1:
I vissa fall kommer tjejen stå som ett frågetecken och undra va fan "roppe" e för nått.
Det värsta du kan göra är att förklara att roppe är våldtäktsdrogen rohypnol etc. Långa utlägg kostar tid och tid utan sprit orsakar nykterhet som i sin tur kan leda till upfuckat game eller i värsta fall inget game alls! Riskera inte detta för helvete!
Utvägarna vid detta scenario är följande:
1: Sucka, gå och säg nått dramatiskt i stil med "lycka till".
2: Nita henne och ta groggen.
Det senare alternativet kan orsaka seriösa problem på din resterande utekväll.

Boogie Trap 2:
En pojkvän eller random dousche ser vad du gjorde och konfronterar dig. Vid detta scenario finns följande alternativ:
1: Köpt dig fri, helst med dollar. Det ser jävligt coolt ut!
2: Panta hans flickpenis med ditt knä och råna han. Växla sen in vinsten mot dollars.
Det senare alternativet kan orsaka seriösa problem på din resterande utekväll.

Självklart har jag en till er tjejer med!
1: Gå fram till nån snubbe som ser dum i huvudet ut, förslagsvis bartendern.
2: Säg "Mjau"
3: BAM! Free drinks!

Success Rate:
Utan ligg: 100%
Med Ligg: 120%

Vi ska tydligen va rätt lika. Bäst för han att han får knulla mycket!

 

The Dudeswap!

Såg en skön tjej på väg till butiken. Hon hade ett klistermärke på sin instrumentpanel där det stod:
"NEJ TILL BLA BLA BLA.. VI SOM TYCKER" etc. Jävla skön grej att smiska upp manifest klistermärken i sin egna bil mot sig själv. Som om hon annars glömmer av vad hon står för!
"Åh tur att ja satte detta klistermärket i pannan på mig själv så ja inte glömmer av vad ja står för. Blir bli så pinsamt annars! Som på förra firmafesten där ja trodde att Seig Heil va en Rammstein låt och stod och skrek det till den svarte dj-snubben samtidigt som ja vifta med armen för att få hans uppmärksamhet"
Fy fan! de kanske är det nya? Sätta dumlappar överallt, typ:
På frysen - OBS!! Extra kall mat! Risk för brainfreeze!
Livet hade ju blivit mycket lättare!

För övrigt så gick ja in i butiken för att fylla på mitt överlevnadsförråd så jag återigen  kan gömma mig i min grotta och fokusera på att bli en mördarmaskin medan mina medmänniskor (offer) lapar sol och snorklar latte. Hur som helst! Jag skulle handla:
toapapper
tvål
nötter
sylt
isglass
sambal oelek
Men jag hittade inte sambalen! Blev helt jävla galen, började knuffa gamla tanter. Sparka till en ungjävel i fejset. Välte en hylla. VART FAN ÄR SAMBALFiTTAN?!
Begav mig mot kassan för att söka svar. Som en jävla gorilla på roppe och speed svävade ja bort mot kassan eftersom mina fötter va för snabba och arga för att nudda marken. Jag knöt näven så jävla hårt att luften gick sönder och det öppnades en port till den där andra dimensionen som alla bananflugor kommer ifrån. Ni vet när man sitter med sin kaffe och plötsligt mitt framför näsan.
"POFF" två bananflugor surrar i ditt kök. What the fuck!?! Nu ska du döda dom, "POFF" borta. Som två jävla stealthplan med uppdrag att knulla sönder hela din fruktskål och kamikazedöna ditt rödvin. Men åter till butiken! Så jag står där med allas blickar på mig och 20 000 bananflugor som dönar ut som ett jävla lämmeltåg på väg mot fruktavdelningen. Då känner ja kraften komma och ja vrålar så alla glas krossas:
- Vart faaaaaaaaaaaaan har ni sambalfittan! Langa sambal för helvete fitta!
BAM!
Två vakter kastar ut mig! Jag får inte ens handla färdigt! Tugget börjar:
- Asså släpp in mig och låt mig handla innan ja roppar sönder röven på dig och buttpluggar ditt anus med en jävla ek från 1500-talet med pissmyror i!
- Passa dig nu! Och man kallar inte personalen för "fitta"!
- Ah shit sorry Adolf! Såg inte att det stod Eva Braun på hennes skjorta, trodde absolut hon hette "Fitta" och att de va nått schyst sydfranskt namn, du vet sånt namn man vill.. Skit samma! Släpp in mig innan jag dudeswappar mig själv med Mike Tyson och pantar ditt ugly face och går hem och lirar in amatörporr med din syrra!
Kanske ska förklara begreppet "dudeswap"
Ni vet när man är ett gäng och en i gänget har lista på stället ni ska till, eller nyckel till festen etc. Hur som helst är han en skön motherfucker. Rätt var det är så vänder ni er om och plötsligt är han borta. Istället står det nån jävla random på hans plats. En snubbe som ingen känner och langar ett jävla flarnigt smile och säger typ, "Tjena boyz, vart ska vi?"
DUDESWAP!
Dudeswappen är galet frustrerande att vara med om ibland. Eftersom det sällan är den fuckade i gänget som ryker! Värst är det när man själv blir dudeswappad! Du står där och dricker vodka med nån skön babe och plötsligt så står du på pressbyrån och lyssnar på två jävla tomtar som diskuterar Star Wars vapen.
DUDESWAP!
Men om man lär sig bemästra konsten blir man livsfarlig! Och detta skulle vakten snart få märka!
Åter till butiken.
Dödläget är ett faktum, och med dödläge menar jag att det är dags för vakten att dö!
Helt ärligt så minns jag knappt. Det blev en jävla dudeswap orgie! Alla va där!
Stallone
Mike Tyson
En Tyrannosaurus Rex
Fantomen
etc.

Sista minnet är att jag dudeswapa mig med en jävla handgranat och vispa upp hela butiken till brasved!

Googla mig motherfucker!

Granatlax

Ni vet när man går på stan och ser en tvärgo röv och tänker "BAM! Ja ska bo i den röven!" och sen vänder sig personen om och visar sig vara en dude!
Den känslan!...... har jag aldrig varit med om! Jag är ingen jävla amatör!
Så, skönt att ha det utrett.

På senaste har jag sparat en hel del el genom att inte vara hemma. Har även utnyttjat mina smsbiljetter till max genom att somna på spårvagnen och åka runt tills ja blir avslängd på slutstationerna. Har testat massa nya grejer på senaste. Tyckte detta va en skön utveckling tills jag idag fick för mig att döna lite power yoga. Detta va en jävla kuk idé! För det första var det fysiskt omöjligt att genomföra och för det andra gjorde det mig gubbhungrig! Men hungern va en skön känsla och jag fick feeling för en riktig brottarskål med müsli! Väl i köket inser jag att min müsli är så in i helvetes slut och ligger i en jävla fågelholk man sätter på rutan! Jag har alltså fått nån skön känsla att fåglarna ska ha lite gött och hällt allt min müsli i deras holk. Självklart har dom snobbiga speedbajsarna inte ätit ett enda jävla frö och eftersom holken är genomskinlig och sitter på köksfönstret kan jag inte mer än stirra på min inglasade bjudmüsli som inte ens fåglarna vill bajsa på. Men fuck that shit! Jag är ingen jävla brödrostare! Jag är en innovatör, en pionjär inom modern matlagning, mer om om det senare!
Jag tänker att jag skiter i müslin och freestylar ner lite sköna bär och kanske nån go nöt i yoghurten istället. Så jag tar det jag hittar i skåpet. En två år gammal påse med "glöggblandning". Dvs en massa nötter som nån klämkäck fästing hällde i en snygg liten påse och höjde priset med 200%. Okej så nu har jag iaf nötter till min yoghurt. Men jag får en go känsla att det behövs lite sköna bär i också! Och eftersom jag har stenkoll på min frys så vet jag att där kryllar av frusna bär!
Sticker in huvudet och hittar en kartong där det står "granatäpplefrön".
Fy fan! Låter ju riktigt jävla gubbagött! Tar fram paketet och gör mig redo för en riktig knullimun upplevelse!
Tror ni det låg bär i kartongen?
Nej! Där låg det en jävla lax!
Första tanken:
"Varför i helvetets skit himmel ligger det en laxjävel i granatäpplefrökartongen??"
Andra tanken:
"Varför i helvete har jag en kartong med granatäpplefrön?"
Tredje tanken:
"Aha! Det var där laxen låg! Skön grej, nu ligger jag en lax plus!"

Imorn går jag fan ut och tar tillbaka min jävla müsli från flygfittorna!

BAM!

BAM!

Va ute och gick häromdagen. Det va ungefär 702 minus ute och vinden va kallare än Stalins pungkulor. Det va så jävla kallt att jag ville stoppa mitt egna ansikte i röven och fisa. Framför mig går en hipster med mössan vikt ovanför öronen. När vindarna är så råa att flatlöss och skabb dör i medvind så går den jävla kuken med mössan knappt rullad på skallen som en liten kippa och lyssnar på nått jävla sketband som alla tycker e "så jävla bra!!!!!" men ingen har hört. Min första tanke va att slå ner han och instagramma när ja använder hans mun som kukvärmare. Men mitt under utbrottet hejda jag mig och tänkte, "hmm, kanske ska man lära sig nått gött av det här jävla stolpskottet?"
Vill han inte ha mössan över öronen så vill inte ja ha kallingarna över kuken!
BAM! Kalsonger är numera en accessoar som sitter nedanför kuken. Ungefär som när folk klipper av fingertopparna på sina vantar. Lite som att klippa av toppen på kondomen så man får lite mer feeling!
Med andra ord, svin bra skit!

På tal om skit. Jag är vad man kan kategorisera som "hantverkare" på arbetstid. Men jag måste fan begå socialt självmord här. Jag hatar fan hantverkare! Iaf dom som inte kan sluta visa sin jävla röv jävel! Hur jävla svårt ska det vara att hitta ett par byxor som passar? Kanske lösa ett par kallingar som inte, likt mitt nya hipsterplagg, slutar under röven!?
Sluta visa röven!
FÖR HELVETE!
Om jag ringer hem en elektriker som ska ta en kik på nån slumpmässig grej i min lägenhet och han böjer sig fram (ja, jag sa "han", för detta är stenhårt riktat till manliga slapprövar) och halva röven visas så hör jag inte ett enda ord från den stunden. Det enda jag hör är rösten i mitt huvud som säger:
"Döda honom! Hämta en spikpistol, skjut ihop hans äckliga jävla trollskinkor, såga av skiten och tryck in hans ansikte i den. Och kväv honom med hans egna, slappa, omotiverade jävla raggarhäng!"
Vi skippar rotavdraget om du går och snyter dig och drar upp dina förbannade byxor!
Det hade vart en sak, om snubben hade en agenda med röven. Typ:
 "fuck the world, ja har häng och ni ska fan få min röv i fejset!"
Det hade jag köpt! Kanske t.o.m supportat om det fick en egen bakelse eller dag, som "rövhängets dag". Men när det endast handlar om slapphet, att man inte orkar eller bryr sig om att den där hånskrattande jävla rövskåran sticker ut som en liten tvillingbror över byxkanten då finns det fan ingen nåd kvar! Jag måste slå dig i ansiktet allt vad jag orkar och skrika "RÖÖÖÖÖÖV", som en våldszombie med en enda agenda. Nästa gång en äcklig rövtomte glider obehindrat förbi med sin skåra så blir det fan prison rules! Rakt av!
Jag kommer flina lite äckligt, langa fram en näve roppe, döna fram kuken, jobba upp den och säga:
"Antingen drar du upp dina brallor homeboy, eller så roppar jag dig! Sen kommer ja knulla ditt redan blottade arsle som en jävla hammarhaj, med kuken på tvären! Jag kommer knulla tills hela röven vränger sig och trillar av. Då kommer ja sy på den igen och hämta mina polare, så dom med får smaka på den där utsökta buffén du går och läskar mänskligheten med dag ut och dag in!"

Testa mig inte!

 

Rovdjur

Jag står längst upp på ett berg och blickar ut. Berget är mitt liv och utsikten är mina valmöjligheter.
Jag ser inte botten av berget för mitt minne har inte plats för det längre. Nära toppen ser jag minnena klart, dom är smala, spetsiga och jag kan ta på dom, känna dom i mig. Runt omkring mig sträcker sig en bergskedja som slutar längre bort än mitt öga kan nå. Bergskedjan består av olika stigar som leder till olika toppar. Olika toppar i livet. Jag ser tusentals liv jag kan leva, men jag kan bara välja ett. Längst ner finns det en stig som löper längs med bergskedjan. Den är grön, den är lättillgänglig och bekväm. En självklar stig som låter sin resenär bara flyta med. Stigen är så härlig, så trygg. Den låter mig vandra oberörd genom dagar och nätter medan jag funderar över vilken av dessa bergstoppar jag ska bestiga och anamma som mitt livs äventyr. Ibland får man en känsla, ett hopp, en chans att vika av från stigen. Trots att man kanske inte riktigt är redo än. Man testar en av topparna. Hoppas att den ska vara lätt att bestiga och att livet längst upp är svaret på alla ens drömmar. Men en bit på vägen är terrängen för svår och risken för stor. Så man lunkar sakta ner igen och fortsätter längs den ofarliga stigen som redan tagit än halvvägs genom livet. Besvikelsen är stor men den rutinmässiga tryggheten medför en sådan lättnad att man snart är tillbaka till sitt gamla jag igen. Plötsligt finner man sig mer än halvvägs in på den enkla stigen och slutet på bergskedjan av livets toppar börjar skymta i horisonten. Paniken slår in och nu är inte längre val av topp lika viktig som att faktiskt nå dit.
Skit samma vad jag blir, bara jag når dit!
Krisen varar ett tag tills man uträttat vissa delmål som i perspektiv till ens obefintlighet tidigare upplevs som språngbrädor till ett nyare, fräschare jag.
Skit samma vad jag blir, bara jag når dit!
Krisen har lagt sig och acceptansen börjar sätta in. Man kanske inte ska bestiga dom där bergen? Kanske är det just den här stigen nedanför berget som är ämnad åt mig? Dom där topparna är till för alla andra. Jag har det ju så bra här...
Så himla bra....
Tiden väntar inte på någon, inte ens mig. Även om jag vill tro att jag har kontroll och alla dom där sakerna jag ska uppnå i livet kommer ske.. sen... Jag ska göra ALLT, senare. Inte just nu. Senare blir till dagar, till veckor, till månader, till år. Plötsligt känns hälften av det jag skulle göra lite löjligt. Hade vart coolt att ha gjort det men nu är jag för gammal och det känns lite fånigt...
Känns lite fånigt....
Så listan halveras i takt med tiden och fortsätter att halveras tills summan av ekvationen på livets äventyr blir noll. Jag skulle alltså promenera genom livet i utkanten av mina drömmar och se hur varje bergstopp blir högre för varje år jag får på nacken och komma till insikten att mitt liv va aldrig något berg av äventyr, utan en stig som sakta smalnade av och blev så rutinmässig att sista halvan betades av med stängda ögon.
Horisonten närmar sig. Den oändliga bergskedjan som jag hade all tid i världen på att utforska var inte alls oändlig. Den sista toppen dalar hånande ner och möter upp slutet på min stig. Jag blickar åter upp över berget och ser dess magiska former, dess toppar och dalar och kan bara fantisera om vilka äventyr som väntar där uppe. Mina ögon tåras. Jag inser nu att äventyren inte alls väntar där uppe. Likt tiden så väntar dom inte på någon, inte ens mig.. Vägen är slut och det är alldeles försent att vända om och ta sig upp på bergskedjan igen. Jag vänder mig om för att söka tröst i mitt livs stig. Stigen som burit mig genom hela livet.. Den är helt platt.. Rak, platt och grå. Jag trodde den va grön?
Jag blickar upp mot berget igen. Berget lyser. Topparna är knallgröna. Vad hände? Min stig va ju grön. När blev den grå? Vad det efter jag slutade titta och betade av sista halvan på ren rutin? I slutet av vägen står det ett litet bord med ett timglas på. Bredvid timglaset ligger mitt facit. Jag plockar upp det och börjar läsa...
Det fanns aldrig några hinder längs dom stigande vägarna mot livets toppar. Det var jag. Jag hela tiden. Det var jag som var hindret. Jag som knuffade ner mig själv. Jag som hindrade mig själv att bestiga berget. Ursäktade mina aktioner med att tiden inte var den rätta. Som om tiden nånsin förändras. Jag gick genom hela livet och räknade stjärnor utan att inse att jag förlorat månen. Jag lägger ner facit och fäster blicken på timglaset. Det sista sandkornet faller till marken och ansluter sig till högen som var mitt livs drömmar.

Tabascomarinerad Jambalaya moment!

Ibland blir man skitenödig. Och ibland blir man så in i helvetes jävla gubbskitenödig att man står och stampar och vet inte riktig om mynningen på korven tittat ut än eller om det är ditt techno rövhål som pressas to the max! Oavsett vad så är situationen ytterst besvärande och den behöver inte mycket krydda för att totalt eskalera i ett domedagsscenario. Detta hände mig igår, och som ni vet är jag inte killen som sitter och håller på livlinor som nån jävla "vem vill göra bort sig live" snåljåp. No way José! Den här son of a bitchen ska ha extra allt på allt! Så jag passade naturligtvis på att göra min om min prinskorv till en tabascomarinerad jävla jampalaya med tänder och pms! Kryddorna jag valde för att uppnå denna anala självdestruktivitet var:
- Extrem pissenödighet för att psyka ut muskelbalansen mellan kuk och röv och således aldrig veta om ja ska pissa eller skita ner mig beroende på om ja sätter höger eller vänster fot först.
- Extrem kyla för att strypa området bakom korven så den maniskt pressar sig ut för att få lite jävla space! Kylan hjälper även till att fucka upp pisskontrollen i ballen till en nivå där den nästan förvandlas till en vagina.
- Åka spårvagn åt fel håll. Detta för att förlänga denna "kod röd" som är en jävla host från att bli en "kod brun"
- Ovissheten om klubben du är på väg till har toa med lås eller om du tvingas skita in the wild alternativt döna i pissoaren.

Denna noga utvalda kryddning av min så annars vardagliga prinskorv gjorde resan mellan två klubbar igår till ett gympass i skärselden. Men tror ni storyn slutar där? Fan heller.

Jag kommer alltså fram till klubben, degar min deg, stämplar min stämp och ölar min öl!
Då får jag syn på den. Toaletten! Himmelriket! en etta på tre kvadrat där min jambalaya kan flytta hemifrån och bege sig vidare på nya äventyr. Av mitt pulserande anus att döma har vi onekligen vuxit ifrån varandra!
Jag ser toaletten, jag ser ingen kö. Vill inte se nån kö! I mitt stadie finns det ingen kö. Det finns toan, brallan eller golvet! Likt en jävla GI-Joe kommandosoldat valde jag mål med extrem målmedvetenhet och nåla örnblicken så jävla hård att dörren börja skaka! (True Story!)
Om det hade funnits nån kö och nån liten jävla Paris Hilton pajas hade nämnt något om detta så hade jag idag suttit i häktet för att slitit av någons huvud och bajsat i halsen. Detta är inte fallet så jag förutsätter att kön va obefintlig alternativt att dom insåg att man inte jiddrar när Mike Tyson håller på att skita ner sig!
Jag sliter upp dörren. Gosskören sjunger, allt blir ljust. Mina byxor som annars är för tajta för att få av sig på under fem minuter glider av som ett par jävla silkesbrallor. Jag slår mig ner, jag slappnar av. Den tabascomarinerade jambalayan från satans väntrum glider ur mig lika gött som en lax glider ner för en norsk fjord, skitmagi i sitt esse!
Fan va det luktar!
Fy fan va det luktar nu!
Jag hör att kön börjar bli längre där ute. Inte fan kan ja glida ut i en kö full med brudar helt nybajjad, leendes samtidigt som jag lämnat toaletten i nån jävla twilight zon mellan liv och död. Oh no hombre! Den här motherfuckern får jag rida ut! Så ja spolar, och väntar. Tänker att nån annan toa lär bli ledig när som helst. Då kommer brudarna försvinna och jag slipper glida ut med "ja de va ja som sket ner dasset" looken. Väntan fortsätter och kön blir längre. Jag hör att folk börjar bli förbannade. Va fan görs inne på dom andra toaletterna?! Kan inte nån jävel glida ut som en superhero of the day och rädda mig från detta! Typ, nu!
Väntar en stund till, FAN! Jag måste ta tjuren i kuken och glida ut. Jag öppnar dörren och möts av ett hav av ondskefulla ögon som vill smälta min själ och hälla över sina popcorn. Jag ser mig omkring.

Det fanns för helvete bara EN toalett!

Motherfucker!

Dumihuvudness

Studier pekar på att 9 av 10 människor är dumma i huvudet. Detta har nu gått så långt att det har blivit ett syndrom vid namn "Dumihuvudness". Detta är ytterst smittsamt och om du som läser detta finner mig helt jävla rikspantad är risken stor att både du och jag redan fått det! Ja du med! Du läser ju för helvete en blogg av nån du tycker är dum i huvudet! Dumihuvudness kan botas, dock ej med enkla medel! Nää för att bota denna sjukdom som är lika exotisk som Januaris "ångest efter mitt slappa 2012s" träningsmani och lika vanlig som att lukta på fingrarna efter man kliat sig i röven så krävs det ett par riktigt sällsynta ingredienser som få människor har upplevt än mindre kan stava till:
- Upplysning
- Respekt
- Självinsikt
- Förnuft

Nu när ingredienserna är officiella så förstår ni nog va ja menar när jag säger att det är lättare att resa till månen med en sparkcykel och spränga galaxen med tankekraft än vad det är att bota någon från Dumihuvudness.
För nått år sedan så läste jag en artikel om en tjej/tant/dam/fitta/alien som led av den grövre graden av Dumihuvudness. Artikeln handlade om att hon var permanent sjukskriven och oförmögen att arbeta. Det fanns även en ytterst smickrande bild på henne där hon va blek, hängig, överviktig, fett hår, och såg väldigt, väldigt trött ut. Nästan som om dom väckt henne mitt i natten och bränt av kameran rätt i fejset på henne. Jag har glömt av vad hon heter så vi kallar henne för Pomperipossa. Pomperipossa behöver alltså aldrig mer arbeta eftersom hon lider av.. håll i åsnan nu Pedro för den här skojar man fan inte bort! Trumvirvel....... Kroniskt Trötthetssyndrom!
Ja va tvungen att gnugga mig i ögonen och läsa det igen!
Kroniskt Trötthetssyndrom!
Nej jag måste syratrippat! Det kan inte stå det jag läser! Jag dunkar huvudet i väggen och läser igen.
KRONISKT TRÖTTHETSSYNDROM!?!?!
Skojar du!!!!!!!!!!!
Jag satt i en källare utan fönster, mitt i vintern och läste detta samtidigt som jag åt en ostmacka som Leif Mannerström inte ens hade torkat sin överpretentiösa saffransröv med. Pomperipossa behöver alltså aldrig mer knega för hon är kroniskt trött. Vem fan är inte kroniskt trött ditt jävla roadkill arsle!
Tror du resten av befolkningen vaknar 30min innan väckarklockan, gör 200 armhävningar och är på jobbet en kvart för tidigt för att rykta chefens häst och skratta sig mätta på meningslösa uppgifter som berövar ens hela kreativitet och suger ut ens själ?
"Kroniskt Trötthetssyndrom"
Jobb kallas det din jävla hynda! JOBB!
Jobb = Kroniskt Trötthetssyndrom
När man ligger i koma så fattar jag att man kommer undan med "kroniskt trött" men av artikeln att döma så va du ju faktiskt vaken under intervjun så nånting kan du väl för helvete göra!
Du kan ju testa en ingrediens som resten av befolkningen försöker klara dagen med, den kallas D-vitamin och finns naturligt i en källa vid namn "Solen", man kan se den om man drar upp sina persienner eller, God forbids, går ut genom dörren! Tar du dessutom en promenad så kanske lite av solens energi fastnar på dig och du känner nått som kallas "livsglädje" som i sin tur kan leda till en "meningsfull existens". Men risken är väl för stor att du däckar i hallen och kvävs när brevbäraren kastar in försäkringskassans trisslott i munnen på dig med vinst varje gång.
"Kroniskt trött"
Är det nån i dagens kontraproduktiva, själsslukande, digitala jävla medeltidssociala kränksamhälle som någonsin känt sig pigg?

Pigg blir man av kokain, inte av att sjukskriva sig för att man inte orkar plocka loss kudden från huvudet. Nu kanske några av er sket i brallan och tyckte det var onödigt av mig att göra reklam för kokain. Jag vet! Det finns ju faktiskt billigare grejer med lika bra resultat som kallas tjack, my bad!
Och jag vet! Man ska inte missbruka droger! Mycket bättre att bara bruka dom.
Vad man än köper så är det väl dumt att missbruka? Missbruk är ju egentligen att ta för mycket eller för lite av det man tänkt använda. Ta någonting fel eller ta helt fel grej.
Om jag tänkt dricka ett glas mjölk men istället råkar hälla upp ett glas med fil och istället för att dricka filen så häller jag ner glaset i kallingarna och gör kullebyttor i vardagsrummet så har jag absolut missbrukat och har seriösa problem! Om jag däremot hade för avsikt att göra exakt på det viset så har jag istället "brukat" mina inköp korrekt och har egentligen inte alls några problem. Snarare kontroll!

Kontrollera din skit och låt inte Dr.Mengele sätta stämpeln på dig!

Du är väl för fan inte statens jävla boskapsdjur?

Klädspons och gruppsex

Satt och tänkte lite på smurfbyn. Va fan är grejen med att det finns typ tvåhundra manliga smurfar, en gammelsmurf och en tjej. Vem födde alla tvåhundra dudes och va händer när gammelsmurfen dör? Är det plötsligt tvåhundra gammelsmurfar då eller kommer det hållas nått battle royal där endast en överlever som gammelsmurfen? Och varför är smurfan så jävla uptight? Knullar hon nån i byn eller är hon lesbisk? Kan hon ens vara det? Hon har ju inte ens sett nån annan brud. Jag fattar ingenting. Smurfbyn är även extremt konservativ. Du föds till en sak sen är du det livet ut.
"Fixarsmurfen", han fick ju en jävla bra titel. Han fixar grejer, skit samma vad, han är "fixarsmurfen". Där har du en smurf som får knulla!
Bowchickawowow han ligger på rygg och fixar smurfans avlopp och plötsligt börjar hon smurfa röven över magen på han och it is on! "Klantsmurfen" däremot får ju inte göra nått gött, nånsin! Han fuckar ju upp allt, exakt allt! Bästa hade ju vart att vara "Bögsmurfen", då har du ju iaf 199 barbröstade män att ögonrunka. Man vill ju ha lite jävla svar!
Funderade även över serien Morden i Midsomer. Serien utspelar sig i en liten by i England och i varje avsnitt har nån dött och dom ska lösa gåtan. So far allt gött. Grejen är bara att det finns 16 säsonger + en julspecial. Det är cirka 100 episoder vilket betyder att i byn bor det hundra mördare och 100 pers har dött. Hur fan kan det flytta in nytt folk där? Hur kränger man ett hus där 5 pers samt alla grannar har dött? Och hur fan kan detektiven alltid va så förvånad.
- Det har skett ett mord.
- VA?!?!
Samma här, lite jävla svar tack!
Hulken. Varje gång Bruce Banner blir förbannad så förvandlas han till Hulken och alla kläder går åt helvete. Tänk om han just köpt en tvärdyr Armani kostym. Plötsligt ringer hans brud och lackar järnet för att han porrsurfat och sen skriker hon nått om att hans kuk är liten och klickar honom.
BANG!
Kostymen åt helvete!
Dagen efter sitter han hemma i sina favorit mjukis och tänker på hur hans kostym slets sönder. Bara tanken gör han riktigt jävla förbannad och
BANG!
Mjukis kläderna åt helvete.
Hur har han råd med alla kläder? Lite jävla svar tack!

Men frågan hela världen vill ha svar på är:

Är gammelsmurfen far till alla barnen eller är trekanten on and on!?

Jävla teaser fittan har iaf inga underpants!

Negerkaffe

Nu får det va nog med det här jävla smygrassandet och skit debattandet! Det är dags att nån kör en kuk rakt genom hela skiten! Fittan som gör det är, moi!

Det tjaffsas om negerbollar, nationalsången, vitlök, bruna bönor, fan och hans moster.  Om traditioner.. Vilka jävla traditioner? Rätta till slipsen nu för helvete! För att inte trassla till det så styckar vi upp det, maler ner det och klumpar sen ihop det!

Nationalsången:

Det är ett jävla liv om att man inte får sjunga nationalsången på skolavslutningen längre. Okej, ja kan hålla med om att de ter sig jävligt löjligt att förbjuda en harmlös låt. Men seriöst, vem fan bryr sig? Dom enda som påverkas är ungjävlarna på 10 bast som ska sjunga skiten, och dom vill ju ändå inte sjunga nått. Jag minns när jag både fick och va tvungen att sjunga nationalsången. Ja tyckte de sög röv! Det enda jag ville ha va mitt förbannade sommarlov, sen om vi avsluta med E-Type eller Nationalsången de sket ja fullständigt i. Ni snackar om tradition! Men sjung den där förbannade låten hemma då? För av debatten att döma så måste ni tycka att det är en förjävla bra låt! Konstigt nog är den inte med på era Spotify playlists, men det kanske bara är jag som lägger in låtar som jag faktiskt gillar på den? Nationalsången skrevs 1844 och om era rötter och traditioner är så jävla djupt rotade så har jag en lösning åt er. Sjung "Ack Värmeland, du sköna" istället, en kanon dänga från 1822! Eller varför inte "Risingevisan" som bottnar enda ner i 1500-talet. Sjung tills ni spyr! Hyr en folkdräkt med så det blir extra göttigt! Det va ju ändå ingen som sjung skiten när ni fick.

Ni snackar om tradition. Sluta ge era barn iPads och pizza och tryck i dom lite ärtsoppa och fakta om Gustav Vasa istället så kanske skiten reder ut sig själv.

Negerboll:

Va fan spelar det för roll om man byter namn på en jävla bakelse? En bakelse för helvete! Ni beter er som om dom kom hem och bytte namn på er egna mor. Den första chokladkakan gjordes 1847 och när den första "negerbollen" gjordes det har jag ingen jävla aning om, däremot vet ja att kåldolmen är ett par hundra år äldre men hade den fått nytt namn nu så hade det knappt fått en tidningsnotis. Man kan inte ha argumentet att "det har alltid hetat negerboll". Om du föddes i Tyskland 1939 så har du vid sju års ålder ALLTID sagt Seig Heil, är det okej då?

Ni som säger att det inte är samma sak kan såga av huvudet och trycka upp det i röven så kanske ni märker hur illa era skitargument luktar. Neger är ett skälsord från appartheiden som rådde i Sydafrika och om folk tar illa upp så måste det respekteras. Det går väl för helvete före erat maniska behov av att säga "negerboll"? Nu har även nått inavlat jävla stolpskott med bajs i hjärnan anmält ordet "vitlök" för att han som vit man känner sig kränkt. Självklart gör han inte det utan han vill bara provocera. Det har du lyckats med för ja tänker anmäla dig för hets mot folkgrupp och även skicka räkningen på alla valium ja fick trycka för att inte söka upp dig och skjuta dig i kuken med ett hagelgevär. Vit är en färg ditt rikspantade jävla fittmongo, Neger är inte det! Hade det hetat "Svennelök" eller "Lasseollon" så absolut, lipa i kudden och stäm storebror för tårarna. Men just nu känner du dig kränkt av en färg. Jag tänker föra kampanj för att få dig inlåst då du uppenbarligen är labil och sinnesrubbad. Va händer om nån kallar dig ful eller blek? Självmord och mordbrand? Rödlöken är ju lila? Är inte det också för mycket för ditt patetiska skitliv att hantera?

Folk gnäller om saker dom i grund och botten skiter i, varför? Jo för att det bottnar i en smygrasism som folk försöker klä upp snyggt i skit debatter. Stå för vad ni tycker istället! Tassa inte runt det som ett par jävla bibelförsäljare. Ska ni baja ner er över en låt från 1840 talet som ni ALDRIG sjunger och en bakelse från samma period så gå all in för fan! Sitt inte hemma med era jävla kebabrullar bakom era Japandatorer och predika traditioner. Rulla ett par goa kåldolmar på bakfyllan, sätt på en stenkaka med nationalsången och gå till kyrkan på Söndag.

Negerbollen är på sin höjd 150 år gammal. Kaffet kom hit på 1600-talet. När det plötsligt stod "kaffe americano" på alla cafféer istället för "svart kaffe" så va det fan ingen som dampa sönder. Ja hitta ingen flashbacktråd på 700 sidor och Aftonhoran skrev inte en bokstav om skiten!

Vad FAN är en "Kaffe Americano"? Vad fan har "Americano" med skiten att göra? Logiskt hade ju vart att döpa det till "Negerkaffe" eftersom ni verkar tro att neger är en färg. Fast då hade ju ni gått apeshit och skapat en facebookgrupp som hetat "Vi som säger Negerkaffe" där ni kunde lipat i kör och lagt upp ironiska bilder på hur löjligt det är att folk blir kränkta.

Om man kan kalla en boll som påminner om en neger för negerboll så kan man kalla en:

Tjej som har kort kjol för hora, för många horor har det.

En kille med rosa t-shirt för bög, för många bögar har det

En man i vanliga kläder för pedofil, för många pedofiler har vanliga kläder och

En gift man för hustrumisshandlare eftersom dom flesta övergreppen sker i hemmet.

Sluta vara så jävla dumma i huvudet!

Yippie Kay Yay Motherfucker!

Sådär ja!
Ni trodde kanske jag lagt ner den här skiten och sadlat om till en 100% rekopelle med balsam i käften. Men sug min röv granny pants för det kan ni fet glömma!
Folk undrar för övrigt hur jag orkar vara så bitter hela tiden. Jag fattar inte vad dom snackar om! Jag däremot undrar hur folk kan vara så jävla glada hela tiden. Livet är skit och det är fan inget att gå runt och skratta åt! Folk tror att det ser trevligt ut när dom möter en främling och ler, men det gör det inte! Det ser helt jävla sinnessjukt ut! Psyko tecken numero uno = le mot folk du inte känner! True story!
Möter jag en shomme som kommer gående, spänner blicken i mig och ler så det rycker i kinden så vet jag direkt vad det handlar om! Han tänker våldta mig i röven med leksaker från sin fuckade barndom och sen flå mig och dekorera hemmet med mina rester. Men NO WAY JOSÉ! Den gubben köper jag fan inte! Min röv är ingen jävla svängdörr för Psykobillys som sitter hemma i källaren och runkar på sin gamla trehjuling. 

Random snubbe: Tjena!
Jag: Ja klipper kuken av dig och vränger ditt face! Fortsätt gå!

98% överlevnadschans! (Det va en snubbe i Maj 95 som trodde ja limma på han, RIP)

Jag va och handlade mat idag, tänkte ja skulle panta lite burkar. Varje gång jag ska panta burkar så är 2 av 3 maskiner ur bruk och framför den enda fungerande står en stelopererad 90 taggare med 286 st ölburkar i en kundvagn och pantar med en snitthastighet på 4 burkar i minuten. Det slutade med att jag pantade näven i väggen istället, oerhört avslappnande!
En till sak som slog mig när jag äntrade butiken va att varje gång man ska handla så står det folk med varsin kundvagn vid ingången och pratar med varandra, eller framför korgarna.

- Nämen hej!
- Åh gud nämen hej va kul!
- Ja verkligen!
- Ska du också handla?
- Ja precis! Gud va kul att träffa dig här!

"Ska du också handla? ", ja du din dumma jävla neandertalare det var ju jävligt konstigt att man gick till matbutiken för att handla! Jag som trodde detta va en fritidsgård för lobotomerade. Jättekul att ni kör ett catching up snack men flytta er för helvete från korgarna innan jag självantänder!

När man väl fått tag på sin förbannade korg jävel så uppstår nästa "what the fuck" moment. Precis innanför dom automatiska stöldbågarna så står nästa par med sin kundvagn och läser sin inköpslista.
Att ni är senila och inte vet vad ni ska handla, det köper jag.
Att ni måste läsa den tillsammans för att ni inte är smarta nog att läsa den själva, det köper jag.
Att ni måste stå bredvid varandra som två nykära tolvåringar med separationsångest, det köper jag.
Att ni måste hålla i den tomma kundvagnen så ingen råkar förväxla den med sin, det köper jag.
Men att ni måste bilda en Berlinmur så folk som faktiskt vet vad fan man ska göra i butiken inte ens kommer in, det köper jag fan inte!
Alltså hur jävla svårt ska det vara att få handla sin föda och överleva den dag till utan att behöva få en jävla psykos! Dom borde byta ut dom där jävla bjud bananerna mot bjud valium.
Nu är alltså pulsen maxad, humöret är labilare än kalla kriget och musklerna är på Hulkens sprickgräns. Och då har jag precis kommit in i butiken.
Men det värsta stället är nog borta vid kylarna, där gångarna är lite smalare och det är absolut 110% hjärndött att köra in sin kundvagn. Där står det alltid nån jävla dinosaurie och bara stirrar in i kylen, framför dörren, med kundvagnen i handen.
Det är en kyl med mjölk för helvete! Det är fan inte porten till Narnia! Det kommer inte komma ett gosigt lejon och låta dig rida in i fablernas värld. Däremot kommer snart ditt huvud flyga genom glasrutan om det är vad som krävs att ja ska få tag i ett paket mjölk och kunna betala för min föda och mina 15 minuter i helvetet.
Helvetes helvetes helvete!
På vägen hem såg jag ett par med matchande jackor och barnvagn, blev så jävla förbannad så ja skrek!

Yippie Kay Yay Motherfucker!