"NEJ TILL BLA BLA BLA.. VI SOM TYCKER" etc. Jävla skön grej att smiska upp manifest klistermärken i sin egna bil mot sig själv. Som om hon annars glömmer av vad hon står för!
"Åh tur att ja satte detta klistermärket i pannan på mig själv så ja inte glömmer av vad ja står för. Blir bli så pinsamt annars! Som på förra firmafesten där ja trodde att Seig Heil va en Rammstein låt och stod och skrek det till den svarte dj-snubben samtidigt som ja vifta med armen för att få hans uppmärksamhet"
Fy fan! de kanske är det nya? Sätta dumlappar överallt, typ:
På frysen - OBS!! Extra kall mat! Risk för brainfreeze!
Livet hade ju blivit mycket lättare!
För övrigt så gick ja in i butiken för att fylla på mitt överlevnadsförråd så jag återigen kan gömma mig i min grotta och fokusera på att bli en mördarmaskin medan mina medmänniskor (offer) lapar sol och snorklar latte. Hur som helst! Jag skulle handla:
toapapper
tvål
nötter
sylt
isglass
sambal oelek
Men jag hittade inte sambalen! Blev helt jävla galen, började knuffa gamla tanter. Sparka till en ungjävel i fejset. Välte en hylla. VART FAN ÄR SAMBALFiTTAN?!
Begav mig mot kassan för att söka svar. Som en jävla gorilla på roppe och speed svävade ja bort mot kassan eftersom mina fötter va för snabba och arga för att nudda marken. Jag knöt näven så jävla hårt att luften gick sönder och det öppnades en port till den där andra dimensionen som alla bananflugor kommer ifrån. Ni vet när man sitter med sin kaffe och plötsligt mitt framför näsan.
"POFF" två bananflugor surrar i ditt kök. What the fuck!?! Nu ska du döda dom, "POFF" borta. Som två jävla stealthplan med uppdrag att knulla sönder hela din fruktskål och kamikazedöna ditt rödvin. Men åter till butiken! Så jag står där med allas blickar på mig och 20 000 bananflugor som dönar ut som ett jävla lämmeltåg på väg mot fruktavdelningen. Då känner ja kraften komma och ja vrålar så alla glas krossas:
- Vart faaaaaaaaaaaaan har ni sambalfittan! Langa sambal för helvete fitta!
BAM!
Två vakter kastar ut mig! Jag får inte ens handla färdigt! Tugget börjar:
- Asså släpp in mig och låt mig handla innan ja roppar sönder röven på dig och buttpluggar ditt anus med en jävla ek från 1500-talet med pissmyror i!
- Passa dig nu! Och man kallar inte personalen för "fitta"!
- Ah shit sorry Adolf! Såg inte att det stod Eva Braun på hennes skjorta, trodde absolut hon hette "Fitta" och att de va nått schyst sydfranskt namn, du vet sånt namn man vill.. Skit samma! Släpp in mig innan jag dudeswappar mig själv med Mike Tyson och pantar ditt ugly face och går hem och lirar in amatörporr med din syrra!
Kanske ska förklara begreppet "dudeswap"
Ni vet när man är ett gäng och en i gänget har lista på stället ni ska till, eller nyckel till festen etc. Hur som helst är han en skön motherfucker. Rätt var det är så vänder ni er om och plötsligt är han borta. Istället står det nån jävla random på hans plats. En snubbe som ingen känner och langar ett jävla flarnigt smile och säger typ, "Tjena boyz, vart ska vi?"
DUDESWAP!
Dudeswappen är galet frustrerande att vara med om ibland. Eftersom det sällan är den fuckade i gänget som ryker! Värst är det när man själv blir dudeswappad! Du står där och dricker vodka med nån skön babe och plötsligt så står du på pressbyrån och lyssnar på två jävla tomtar som diskuterar Star Wars vapen.
DUDESWAP!
Men om man lär sig bemästra konsten blir man livsfarlig! Och detta skulle vakten snart få märka!
Åter till butiken.
Dödläget är ett faktum, och med dödläge menar jag att det är dags för vakten att dö!
Helt ärligt så minns jag knappt. Det blev en jävla dudeswap orgie! Alla va där!
Stallone
Mike Tyson
En Tyrannosaurus Rex
Fantomen
etc.
Sista minnet är att jag dudeswapa mig med en jävla handgranat och vispa upp hela butiken till brasved!
Googla mig motherfucker!
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar