BAM!

Va ute och gick häromdagen. Det va ungefär 702 minus ute och vinden va kallare än Stalins pungkulor. Det va så jävla kallt att jag ville stoppa mitt egna ansikte i röven och fisa. Framför mig går en hipster med mössan vikt ovanför öronen. När vindarna är så råa att flatlöss och skabb dör i medvind så går den jävla kuken med mössan knappt rullad på skallen som en liten kippa och lyssnar på nått jävla sketband som alla tycker e "så jävla bra!!!!!" men ingen har hört. Min första tanke va att slå ner han och instagramma när ja använder hans mun som kukvärmare. Men mitt under utbrottet hejda jag mig och tänkte, "hmm, kanske ska man lära sig nått gött av det här jävla stolpskottet?"
Vill han inte ha mössan över öronen så vill inte ja ha kallingarna över kuken!
BAM! Kalsonger är numera en accessoar som sitter nedanför kuken. Ungefär som när folk klipper av fingertopparna på sina vantar. Lite som att klippa av toppen på kondomen så man får lite mer feeling!
Med andra ord, svin bra skit!

På tal om skit. Jag är vad man kan kategorisera som "hantverkare" på arbetstid. Men jag måste fan begå socialt självmord här. Jag hatar fan hantverkare! Iaf dom som inte kan sluta visa sin jävla röv jävel! Hur jävla svårt ska det vara att hitta ett par byxor som passar? Kanske lösa ett par kallingar som inte, likt mitt nya hipsterplagg, slutar under röven!?
Sluta visa röven!
FÖR HELVETE!
Om jag ringer hem en elektriker som ska ta en kik på nån slumpmässig grej i min lägenhet och han böjer sig fram (ja, jag sa "han", för detta är stenhårt riktat till manliga slapprövar) och halva röven visas så hör jag inte ett enda ord från den stunden. Det enda jag hör är rösten i mitt huvud som säger:
"Döda honom! Hämta en spikpistol, skjut ihop hans äckliga jävla trollskinkor, såga av skiten och tryck in hans ansikte i den. Och kväv honom med hans egna, slappa, omotiverade jävla raggarhäng!"
Vi skippar rotavdraget om du går och snyter dig och drar upp dina förbannade byxor!
Det hade vart en sak, om snubben hade en agenda med röven. Typ:
 "fuck the world, ja har häng och ni ska fan få min röv i fejset!"
Det hade jag köpt! Kanske t.o.m supportat om det fick en egen bakelse eller dag, som "rövhängets dag". Men när det endast handlar om slapphet, att man inte orkar eller bryr sig om att den där hånskrattande jävla rövskåran sticker ut som en liten tvillingbror över byxkanten då finns det fan ingen nåd kvar! Jag måste slå dig i ansiktet allt vad jag orkar och skrika "RÖÖÖÖÖÖV", som en våldszombie med en enda agenda. Nästa gång en äcklig rövtomte glider obehindrat förbi med sin skåra så blir det fan prison rules! Rakt av!
Jag kommer flina lite äckligt, langa fram en näve roppe, döna fram kuken, jobba upp den och säga:
"Antingen drar du upp dina brallor homeboy, eller så roppar jag dig! Sen kommer ja knulla ditt redan blottade arsle som en jävla hammarhaj, med kuken på tvären! Jag kommer knulla tills hela röven vränger sig och trillar av. Då kommer ja sy på den igen och hämta mina polare, så dom med får smaka på den där utsökta buffén du går och läskar mänskligheten med dag ut och dag in!"

Testa mig inte!