Ni trodde kanske jag lagt ner den här skiten och sadlat om till en 100% rekopelle med balsam i käften. Men sug min röv granny pants för det kan ni fet glömma!
Folk undrar för övrigt hur jag orkar vara så bitter hela tiden. Jag fattar inte vad dom snackar om! Jag däremot undrar hur folk kan vara så jävla glada hela tiden. Livet är skit och det är fan inget att gå runt och skratta åt! Folk tror att det ser trevligt ut när dom möter en främling och ler, men det gör det inte! Det ser helt jävla sinnessjukt ut! Psyko tecken numero uno = le mot folk du inte känner! True story!
Möter jag en shomme som kommer gående, spänner blicken i mig och ler så det rycker i kinden så vet jag direkt vad det handlar om! Han tänker våldta mig i röven med leksaker från sin fuckade barndom och sen flå mig och dekorera hemmet med mina rester. Men NO WAY JOSÉ! Den gubben köper jag fan inte! Min röv är ingen jävla svängdörr för Psykobillys som sitter hemma i källaren och runkar på sin gamla trehjuling.
Random snubbe: Tjena!
Jag: Ja klipper kuken av dig och vränger ditt face! Fortsätt gå!
98% överlevnadschans! (Det va en snubbe i Maj 95 som trodde ja limma på han, RIP)
Jag va och handlade mat idag, tänkte ja skulle panta lite burkar. Varje gång jag ska panta burkar så är 2 av 3 maskiner ur bruk och framför den enda fungerande står en stelopererad 90 taggare med 286 st ölburkar i en kundvagn och pantar med en snitthastighet på 4 burkar i minuten. Det slutade med att jag pantade näven i väggen istället, oerhört avslappnande!
En till sak som slog mig när jag äntrade butiken va att varje gång man ska handla så står det folk med varsin kundvagn vid ingången och pratar med varandra, eller framför korgarna.
- Nämen hej!
- Åh gud nämen hej va kul!
- Ja verkligen!
- Ska du också handla?
- Ja precis! Gud va kul att träffa dig här!
"Ska du också handla? ", ja du din dumma jävla neandertalare det var ju jävligt konstigt att man gick till matbutiken för att handla! Jag som trodde detta va en fritidsgård för lobotomerade. Jättekul att ni kör ett catching up snack men flytta er för helvete från korgarna innan jag självantänder!
När man väl fått tag på sin förbannade korg jävel så uppstår nästa "what the fuck" moment. Precis innanför dom automatiska stöldbågarna så står nästa par med sin kundvagn och läser sin inköpslista.
Att ni är senila och inte vet vad ni ska handla, det köper jag.
Att ni måste läsa den tillsammans för att ni inte är smarta nog att läsa den själva, det köper jag.
Att ni måste stå bredvid varandra som två nykära tolvåringar med separationsångest, det köper jag.
Att ni måste hålla i den tomma kundvagnen så ingen råkar förväxla den med sin, det köper jag.
Men att ni måste bilda en Berlinmur så folk som faktiskt vet vad fan man ska göra i butiken inte ens kommer in, det köper jag fan inte!
Alltså hur jävla svårt ska det vara att få handla sin föda och överleva den dag till utan att behöva få en jävla psykos! Dom borde byta ut dom där jävla bjud bananerna mot bjud valium.
Nu är alltså pulsen maxad, humöret är labilare än kalla kriget och musklerna är på Hulkens sprickgräns. Och då har jag precis kommit in i butiken.
Men det värsta stället är nog borta vid kylarna, där gångarna är lite smalare och det är absolut 110% hjärndött att köra in sin kundvagn. Där står det alltid nån jävla dinosaurie och bara stirrar in i kylen, framför dörren, med kundvagnen i handen.
Det är en kyl med mjölk för helvete! Det är fan inte porten till Narnia! Det kommer inte komma ett gosigt lejon och låta dig rida in i fablernas värld. Däremot kommer snart ditt huvud flyga genom glasrutan om det är vad som krävs att ja ska få tag i ett paket mjölk och kunna betala för min föda och mina 15 minuter i helvetet.
Helvetes helvetes helvete!
På vägen hem såg jag ett par med matchande jackor och barnvagn, blev så jävla förbannad så ja skrek!
Yippie Kay Yay Motherfucker!
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar