Tabascomarinerad Jambalaya moment!

Ibland blir man skitenödig. Och ibland blir man så in i helvetes jävla gubbskitenödig att man står och stampar och vet inte riktig om mynningen på korven tittat ut än eller om det är ditt techno rövhål som pressas to the max! Oavsett vad så är situationen ytterst besvärande och den behöver inte mycket krydda för att totalt eskalera i ett domedagsscenario. Detta hände mig igår, och som ni vet är jag inte killen som sitter och håller på livlinor som nån jävla "vem vill göra bort sig live" snåljåp. No way José! Den här son of a bitchen ska ha extra allt på allt! Så jag passade naturligtvis på att göra min om min prinskorv till en tabascomarinerad jävla jampalaya med tänder och pms! Kryddorna jag valde för att uppnå denna anala självdestruktivitet var:
- Extrem pissenödighet för att psyka ut muskelbalansen mellan kuk och röv och således aldrig veta om ja ska pissa eller skita ner mig beroende på om ja sätter höger eller vänster fot först.
- Extrem kyla för att strypa området bakom korven så den maniskt pressar sig ut för att få lite jävla space! Kylan hjälper även till att fucka upp pisskontrollen i ballen till en nivå där den nästan förvandlas till en vagina.
- Åka spårvagn åt fel håll. Detta för att förlänga denna "kod röd" som är en jävla host från att bli en "kod brun"
- Ovissheten om klubben du är på väg till har toa med lås eller om du tvingas skita in the wild alternativt döna i pissoaren.

Denna noga utvalda kryddning av min så annars vardagliga prinskorv gjorde resan mellan två klubbar igår till ett gympass i skärselden. Men tror ni storyn slutar där? Fan heller.

Jag kommer alltså fram till klubben, degar min deg, stämplar min stämp och ölar min öl!
Då får jag syn på den. Toaletten! Himmelriket! en etta på tre kvadrat där min jambalaya kan flytta hemifrån och bege sig vidare på nya äventyr. Av mitt pulserande anus att döma har vi onekligen vuxit ifrån varandra!
Jag ser toaletten, jag ser ingen kö. Vill inte se nån kö! I mitt stadie finns det ingen kö. Det finns toan, brallan eller golvet! Likt en jävla GI-Joe kommandosoldat valde jag mål med extrem målmedvetenhet och nåla örnblicken så jävla hård att dörren börja skaka! (True Story!)
Om det hade funnits nån kö och nån liten jävla Paris Hilton pajas hade nämnt något om detta så hade jag idag suttit i häktet för att slitit av någons huvud och bajsat i halsen. Detta är inte fallet så jag förutsätter att kön va obefintlig alternativt att dom insåg att man inte jiddrar när Mike Tyson håller på att skita ner sig!
Jag sliter upp dörren. Gosskören sjunger, allt blir ljust. Mina byxor som annars är för tajta för att få av sig på under fem minuter glider av som ett par jävla silkesbrallor. Jag slår mig ner, jag slappnar av. Den tabascomarinerade jambalayan från satans väntrum glider ur mig lika gött som en lax glider ner för en norsk fjord, skitmagi i sitt esse!
Fan va det luktar!
Fy fan va det luktar nu!
Jag hör att kön börjar bli längre där ute. Inte fan kan ja glida ut i en kö full med brudar helt nybajjad, leendes samtidigt som jag lämnat toaletten i nån jävla twilight zon mellan liv och död. Oh no hombre! Den här motherfuckern får jag rida ut! Så ja spolar, och väntar. Tänker att nån annan toa lär bli ledig när som helst. Då kommer brudarna försvinna och jag slipper glida ut med "ja de va ja som sket ner dasset" looken. Väntan fortsätter och kön blir längre. Jag hör att folk börjar bli förbannade. Va fan görs inne på dom andra toaletterna?! Kan inte nån jävel glida ut som en superhero of the day och rädda mig från detta! Typ, nu!
Väntar en stund till, FAN! Jag måste ta tjuren i kuken och glida ut. Jag öppnar dörren och möts av ett hav av ondskefulla ögon som vill smälta min själ och hälla över sina popcorn. Jag ser mig omkring.

Det fanns för helvete bara EN toalett!

Motherfucker!