The Dudeswap!

Såg en skön tjej på väg till butiken. Hon hade ett klistermärke på sin instrumentpanel där det stod:
"NEJ TILL BLA BLA BLA.. VI SOM TYCKER" etc. Jävla skön grej att smiska upp manifest klistermärken i sin egna bil mot sig själv. Som om hon annars glömmer av vad hon står för!
"Åh tur att ja satte detta klistermärket i pannan på mig själv så ja inte glömmer av vad ja står för. Blir bli så pinsamt annars! Som på förra firmafesten där ja trodde att Seig Heil va en Rammstein låt och stod och skrek det till den svarte dj-snubben samtidigt som ja vifta med armen för att få hans uppmärksamhet"
Fy fan! de kanske är det nya? Sätta dumlappar överallt, typ:
På frysen - OBS!! Extra kall mat! Risk för brainfreeze!
Livet hade ju blivit mycket lättare!

För övrigt så gick ja in i butiken för att fylla på mitt överlevnadsförråd så jag återigen  kan gömma mig i min grotta och fokusera på att bli en mördarmaskin medan mina medmänniskor (offer) lapar sol och snorklar latte. Hur som helst! Jag skulle handla:
toapapper
tvål
nötter
sylt
isglass
sambal oelek
Men jag hittade inte sambalen! Blev helt jävla galen, började knuffa gamla tanter. Sparka till en ungjävel i fejset. Välte en hylla. VART FAN ÄR SAMBALFiTTAN?!
Begav mig mot kassan för att söka svar. Som en jävla gorilla på roppe och speed svävade ja bort mot kassan eftersom mina fötter va för snabba och arga för att nudda marken. Jag knöt näven så jävla hårt att luften gick sönder och det öppnades en port till den där andra dimensionen som alla bananflugor kommer ifrån. Ni vet när man sitter med sin kaffe och plötsligt mitt framför näsan.
"POFF" två bananflugor surrar i ditt kök. What the fuck!?! Nu ska du döda dom, "POFF" borta. Som två jävla stealthplan med uppdrag att knulla sönder hela din fruktskål och kamikazedöna ditt rödvin. Men åter till butiken! Så jag står där med allas blickar på mig och 20 000 bananflugor som dönar ut som ett jävla lämmeltåg på väg mot fruktavdelningen. Då känner ja kraften komma och ja vrålar så alla glas krossas:
- Vart faaaaaaaaaaaaan har ni sambalfittan! Langa sambal för helvete fitta!
BAM!
Två vakter kastar ut mig! Jag får inte ens handla färdigt! Tugget börjar:
- Asså släpp in mig och låt mig handla innan ja roppar sönder röven på dig och buttpluggar ditt anus med en jävla ek från 1500-talet med pissmyror i!
- Passa dig nu! Och man kallar inte personalen för "fitta"!
- Ah shit sorry Adolf! Såg inte att det stod Eva Braun på hennes skjorta, trodde absolut hon hette "Fitta" och att de va nått schyst sydfranskt namn, du vet sånt namn man vill.. Skit samma! Släpp in mig innan jag dudeswappar mig själv med Mike Tyson och pantar ditt ugly face och går hem och lirar in amatörporr med din syrra!
Kanske ska förklara begreppet "dudeswap"
Ni vet när man är ett gäng och en i gänget har lista på stället ni ska till, eller nyckel till festen etc. Hur som helst är han en skön motherfucker. Rätt var det är så vänder ni er om och plötsligt är han borta. Istället står det nån jävla random på hans plats. En snubbe som ingen känner och langar ett jävla flarnigt smile och säger typ, "Tjena boyz, vart ska vi?"
DUDESWAP!
Dudeswappen är galet frustrerande att vara med om ibland. Eftersom det sällan är den fuckade i gänget som ryker! Värst är det när man själv blir dudeswappad! Du står där och dricker vodka med nån skön babe och plötsligt så står du på pressbyrån och lyssnar på två jävla tomtar som diskuterar Star Wars vapen.
DUDESWAP!
Men om man lär sig bemästra konsten blir man livsfarlig! Och detta skulle vakten snart få märka!
Åter till butiken.
Dödläget är ett faktum, och med dödläge menar jag att det är dags för vakten att dö!
Helt ärligt så minns jag knappt. Det blev en jävla dudeswap orgie! Alla va där!
Stallone
Mike Tyson
En Tyrannosaurus Rex
Fantomen
etc.

Sista minnet är att jag dudeswapa mig med en jävla handgranat och vispa upp hela butiken till brasved!

Googla mig motherfucker!

Granatlax

Ni vet när man går på stan och ser en tvärgo röv och tänker "BAM! Ja ska bo i den röven!" och sen vänder sig personen om och visar sig vara en dude!
Den känslan!...... har jag aldrig varit med om! Jag är ingen jävla amatör!
Så, skönt att ha det utrett.

På senaste har jag sparat en hel del el genom att inte vara hemma. Har även utnyttjat mina smsbiljetter till max genom att somna på spårvagnen och åka runt tills ja blir avslängd på slutstationerna. Har testat massa nya grejer på senaste. Tyckte detta va en skön utveckling tills jag idag fick för mig att döna lite power yoga. Detta va en jävla kuk idé! För det första var det fysiskt omöjligt att genomföra och för det andra gjorde det mig gubbhungrig! Men hungern va en skön känsla och jag fick feeling för en riktig brottarskål med müsli! Väl i köket inser jag att min müsli är så in i helvetes slut och ligger i en jävla fågelholk man sätter på rutan! Jag har alltså fått nån skön känsla att fåglarna ska ha lite gött och hällt allt min müsli i deras holk. Självklart har dom snobbiga speedbajsarna inte ätit ett enda jävla frö och eftersom holken är genomskinlig och sitter på köksfönstret kan jag inte mer än stirra på min inglasade bjudmüsli som inte ens fåglarna vill bajsa på. Men fuck that shit! Jag är ingen jävla brödrostare! Jag är en innovatör, en pionjär inom modern matlagning, mer om om det senare!
Jag tänker att jag skiter i müslin och freestylar ner lite sköna bär och kanske nån go nöt i yoghurten istället. Så jag tar det jag hittar i skåpet. En två år gammal påse med "glöggblandning". Dvs en massa nötter som nån klämkäck fästing hällde i en snygg liten påse och höjde priset med 200%. Okej så nu har jag iaf nötter till min yoghurt. Men jag får en go känsla att det behövs lite sköna bär i också! Och eftersom jag har stenkoll på min frys så vet jag att där kryllar av frusna bär!
Sticker in huvudet och hittar en kartong där det står "granatäpplefrön".
Fy fan! Låter ju riktigt jävla gubbagött! Tar fram paketet och gör mig redo för en riktig knullimun upplevelse!
Tror ni det låg bär i kartongen?
Nej! Där låg det en jävla lax!
Första tanken:
"Varför i helvetets skit himmel ligger det en laxjävel i granatäpplefrökartongen??"
Andra tanken:
"Varför i helvete har jag en kartong med granatäpplefrön?"
Tredje tanken:
"Aha! Det var där laxen låg! Skön grej, nu ligger jag en lax plus!"

Imorn går jag fan ut och tar tillbaka min jävla müsli från flygfittorna!

BAM!

BAM!

Va ute och gick häromdagen. Det va ungefär 702 minus ute och vinden va kallare än Stalins pungkulor. Det va så jävla kallt att jag ville stoppa mitt egna ansikte i röven och fisa. Framför mig går en hipster med mössan vikt ovanför öronen. När vindarna är så råa att flatlöss och skabb dör i medvind så går den jävla kuken med mössan knappt rullad på skallen som en liten kippa och lyssnar på nått jävla sketband som alla tycker e "så jävla bra!!!!!" men ingen har hört. Min första tanke va att slå ner han och instagramma när ja använder hans mun som kukvärmare. Men mitt under utbrottet hejda jag mig och tänkte, "hmm, kanske ska man lära sig nått gött av det här jävla stolpskottet?"
Vill han inte ha mössan över öronen så vill inte ja ha kallingarna över kuken!
BAM! Kalsonger är numera en accessoar som sitter nedanför kuken. Ungefär som när folk klipper av fingertopparna på sina vantar. Lite som att klippa av toppen på kondomen så man får lite mer feeling!
Med andra ord, svin bra skit!

På tal om skit. Jag är vad man kan kategorisera som "hantverkare" på arbetstid. Men jag måste fan begå socialt självmord här. Jag hatar fan hantverkare! Iaf dom som inte kan sluta visa sin jävla röv jävel! Hur jävla svårt ska det vara att hitta ett par byxor som passar? Kanske lösa ett par kallingar som inte, likt mitt nya hipsterplagg, slutar under röven!?
Sluta visa röven!
FÖR HELVETE!
Om jag ringer hem en elektriker som ska ta en kik på nån slumpmässig grej i min lägenhet och han böjer sig fram (ja, jag sa "han", för detta är stenhårt riktat till manliga slapprövar) och halva röven visas så hör jag inte ett enda ord från den stunden. Det enda jag hör är rösten i mitt huvud som säger:
"Döda honom! Hämta en spikpistol, skjut ihop hans äckliga jävla trollskinkor, såga av skiten och tryck in hans ansikte i den. Och kväv honom med hans egna, slappa, omotiverade jävla raggarhäng!"
Vi skippar rotavdraget om du går och snyter dig och drar upp dina förbannade byxor!
Det hade vart en sak, om snubben hade en agenda med röven. Typ:
 "fuck the world, ja har häng och ni ska fan få min röv i fejset!"
Det hade jag köpt! Kanske t.o.m supportat om det fick en egen bakelse eller dag, som "rövhängets dag". Men när det endast handlar om slapphet, att man inte orkar eller bryr sig om att den där hånskrattande jävla rövskåran sticker ut som en liten tvillingbror över byxkanten då finns det fan ingen nåd kvar! Jag måste slå dig i ansiktet allt vad jag orkar och skrika "RÖÖÖÖÖÖV", som en våldszombie med en enda agenda. Nästa gång en äcklig rövtomte glider obehindrat förbi med sin skåra så blir det fan prison rules! Rakt av!
Jag kommer flina lite äckligt, langa fram en näve roppe, döna fram kuken, jobba upp den och säga:
"Antingen drar du upp dina brallor homeboy, eller så roppar jag dig! Sen kommer ja knulla ditt redan blottade arsle som en jävla hammarhaj, med kuken på tvären! Jag kommer knulla tills hela röven vränger sig och trillar av. Då kommer ja sy på den igen och hämta mina polare, så dom med får smaka på den där utsökta buffén du går och läskar mänskligheten med dag ut och dag in!"

Testa mig inte!