Folk har ibland undrat va fan jag snackar om när jag babblar om Mojo. Så idag tänkte jag ge er snyggbjörnar en snabblektion i meningen med livet, med andra ord, Mojo!
Glöm all skit ni lärt er om feng shui, karma, ödet m.m det är bara mambo jambo som nån jävla skevdrucken snerunkare har myntat för att verka samlad. Mojo åh andra sidan är totalt jävla true story!
Feng Shui handlar egentligen om jordens andar, vilket är riktigt djup skit! Men i Sverige har vi bantat ner det, skalat av grädden på moset, ersatt det med färskpressat hyckleri och lagt hela innebörden i heminredning. Alltså folk, för fan! Feng shui i heminredning? Seriöst?
"Åh vi måste flytta den lampan lite åt vänster och sätta en skål med vatten i ena hörnet som egentligen bara är sjukt muppig men då får vi perfekt feng shui här inne"
För helvete! Kör in en WC-duck i käften pronto och tugga lambi för din mun bajsar nått som liknar själslig evakueringsnivå!
"Bra feng shui"
Fy fan! Det kvittar ju hur fan du inreder ditt jävla feng shuiengballaballabengbeng rum, om du går in där fett bajsenödig så är ju allt skit samma ändå!
Nä, allt det där tramset kan dra röva i koks!
Mojo - Meningen med livet!
Mojo är ungefär som när du klipper en stjärna i Super Mario, overpowering. Allt som sker under en dag, om och runt omkring dig bidrar till ökad eller minskad mojo. Exempel:
Om du vaknar på morgonen, glider upp, sätter på en kaffe, kliar dig precis lagom gött på pungen (fittan går lika bra), sätter dig på det göttigaste stället i hemmet och sätter på en vinylskiva så fylls du (om du gillar kaffe & musik) av glädje och frihet i tid och rum. Du kan egentligen sitta där hur länge som helst för det är så jävla gött!"
Där har du perfekt Mojo!
Om en skön lirare glider upp till dig på krogen och kläcker en snygg kommentar som
"fan va sexig du e göttet!
Då får du jävligt go mojo!
Mojo finns liksom i allt!
Finta en p-vakt, MOJO!
Slapp dega taxin, MOJO!
Mjölken gick ut för en vecka sen men smakar fortfarande knullimun, MOJO!
Sen kan saker fucka upp din mojo. T.ex om din chef ringer dig mitt i refrängen på din favorit låt (smack my bitch up) enbart för att ge dig en omotiverad avhyvling. Vad han gör där är att han äter upp all din mojo, tuggar sönder den och bajsar ut den i örat på dig!
Du är nu ledsen, förbannad och verbalt våldtagen i örat av hans antimojo bajsande.
Hur gör du nu? Din mojo är ju sönderbajsat av din lill-hitler till chef.
Lugn amigo! Det finns sätt.
Antingen är du hardcore och ger dig på källan till problemet direkt, dvs kuken som knulla dig i örat.
En bra idé kan vara att ha sönder nått som ägs av Kuken, t.ex en firmabil.
Firmabilen är din men ägs av Kuken. Va du gör då är att du sätter på favoritlåten igen (smack my bitch up) och smäller bilen i ett träd. Gå sen ut och beskåda miraklet samtidigt som du sjunger med i refrängen.
SMACK MY BICTH UP!
Extremt bra mojo!
För den lite mer subtile mojo-huntern kan ett tips va att blåsa upp en ballong, måla Kukens ansikte på den och sen stampa sönder skiten, även detta till refrängen av din favorit låt (smack my bitch up)
Detta gör att din mojo stiger igen och du känner dig fett nöjd med livet!
Och killar, glöm inte att gå ner på er tjej once in a while!
Det räcker inte alltid med en halvvispad vinballe och lite slick i örat!
Lick it like its hot!
Mr. Mojo Risin!
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar