Alla vägar leder till Rom

Dejta!
Fy fan!
Men rätt gött är det ju faktiskt!
Vad som är sjukt med dejtandet är att det egentligen är ett race i att vara så jävla lagom perfekt som möjligt! Inte för perfekt för då rasar hela fasaden när du väl släpper garden, och heller inte för mycket dig själv för då framstår du som alldeles för slätstruken, tror du då åtminstone.
Nä för att lyckas dejta hela vägen till the ball & chains vi så glatt kallar förhållande gäller det att göra alla rätt, och det är just det, som är så jävla fel!

Kommer ni ihåg när man va liten? Man träffa en tjej, följde med henne hem efter skolan och satt på hennes rum i timmar och lyssna på nått riktigt jävla skitband som hon fastnat för.
- Gillar du skivan?
- Mmm de e schyst, bättre än vad jag trodde! (Jag ska hem och bombhota det här jävla rövdykar bandet åt helvete)
- Ah eller hur! Vi låter den gå igen! Kan inte få nog!
- Inte ja heller (osäkra, ladda, skjut!)

Allt för att få hångla sig hela vägen till second base! Och får du ner handen i brallan och lägger en stagnerad high-five pose över ena skinkan så va det ju lätt värt lyssna på Aqua eller nån annan jävla öronvåldtäkt i 5 timmar!
Tyvärr kära kvinnor så handlar hela mannens existens om detta, att få er nakna. Alla vägar leder till Rom och Rom är alla mäns gemensamma smeknamn för din nakna kropp.
Dom där romantiska männen som gillar att fika med dina föräldrar, älskar att shoppa, har extremt bra hygien, kan laga bilen, bygga hus, hugga ved och älskar att knulla fast bara med dig och bara lagom ofta. Egentligen handlar det inte ens om att knulla! Utan bara att göra de skönt för dig! Hade han fått välja hade han gått ner på dig och sen masserat dig till sömns och väckt dig med frukost på sängen.
Dom männen finns! Absolut!
I Narnia tillsammans med det talande lejonet.

Det finns två sorters män:
Män som slickar marken ni går på för att tillslut övertala er att slicka på på hans kuk, och
Män som är homosexuella. Som även dom vill få sin kuk slickad, fast kanske inte av dig utan snarare av mig. Vilket i sig är sjukt smickrande!
Gay kulturen ni är fan rock n roll!

Men åter till det där flickrummet, där man nu suttit 5 timmar och lyssnat på Aqua i hopp om att snart våga låta handen glida innanför bh:n och götta runt med det där stekta ägget till tonårsbröst.
Vid det här laget har du hånglat så mycket att halva käften domnat bort och svalt så mycket saliv att du känner dig sjösjuk.
Det är stört egentligen hur jävla länge man orkade hångla när man va 13! 5 timmar för kanske ett bröst!?
Idag hånglar jag max 5 minuter, får jag inte knulla efter det så lägger jag fan ner och blandar en Bloody Mary!
True story!
Men åter till rummet, du sitter nu där med tungan halvvägs ner i halsen på din potentiella fru (ja av nån jävla anledning så trodde man ju alla va ens "love of my life" och 2 veckors förhållande va gubb seriöst!). Plötsligt så ropar hennes morsa "MAAAAAAT!" och tjejen vänder sig mot dig:
- Vill du ha mat?
- Jag? Nej nej! Jag klarar mig!
- Säkert? Är du inte hungrig? Du har inte ätit på 10 timmar.
- Nej inte hungrig alls! Ja brukar inte va hungrig!
- Okej då, kommer strax!

Varför sa jag så!?!?
Jag är ju för helvete utsvulten! Jag har levt på saliv i 5 timmar! Jag skulle fan kunna dräpa det där jävla lejonet i Narnia med händerna och äta det rått tillsammans med dina fantasi män!
Helvetes helvete! Nu ska ja sitta här och vänta med kurrande mage på ytterligare en vända av din jävla skit CD och ännu mer hångel utan att få lite cockaction!

20 min senare kommer hon upp, vi hånglar i 15min till, lyssnar 4 gånger på favorit låten som börjar kännas som öronens undergång och sen säger hon.
- Mamma sa att det börjar bli sent.
- Ah ja ska nog gå hem.

WHAAAAT?!?!

Sen blev man äldre, då skulle man fan visa hur det gick till! Här ska man inte begå samma skit misstag, oh no!
Trodde du på de själv? Vuxen dejten är minst lika jävla sick & twisted som sin föregångare!
Låt oss säga att man ses för att laga lite mat ihop. Man sätter på lite musik och korkar upp lite vin. Det är god stämning, snacket flödar och ALLT hon säger är intressant, inte bara intressant, utan intressant utav bara helvete! Du lyssnar och bryr dig så jävla hårt att du glömmer av att äta!
- Ska du inte ha mer? Du har ju bara ätit hälften
- Nej jag är jättenöjd! Va supergott och jag är precis lagom mätt.

Lagom mätt?!! Skojar du med dig själv eller din jävla hycklarfjolla!
Hade inte tjejen framför dig varit vägen till Rom hade du tryckt bägge tallrikarna och druckit vinet rätt ur flaskan! Och den där skjortan? Hur bekväm är den då? Ta på dig mjukiskläderna nu så allt får plats för fan!
Du lyssnar och lyssnar, äter dig lagom mätt, ställer följdfrågor på allt!

- Den killen ja träffar nu, alltså han är underbar! Han ser mig liksom! Han lyssnar och bryr sig! Får mig att inse vilken potential jag har! Ja tror jag börjar bli kär i honom.
- Åh va härligt! Har ni legat än?
- Nä inte än men vi ska ses på middag på fredag så man vet aldrig!

Ett år senare har ni hunnit knulla bort fjärilarna och lärt känna varandra.
Nu sitter du fan inte i skjorta längre och äta lagom finns inte på tapeten. Nu trycker du så jävla mycket käk att du måste fisa för att få ner sista biten. Och den där romantiska musiken som gick i bakgrunden medan du lyssnade på hennes livs drömmar har bytts ut mot en TV och vad hon än säger så hör du inte ett skit. Och jargongen är inte längre fullt så romantisk.

- Fes du precis nu?!
- Ja! va tvungen att frigöra lite plats så jag kan trycka sista pizzabiten.
- Men fy fan vad äcklig du är!
- Jaha, men du har ju sugit på min kuk med den där munnen så det är väl så dags att vara pryd nu!
- Jävla idiot
- Den här filmen suger, jag går och bajsar.

Romantik! Mmmm, mmm, mmmmmm!
När man först träffades bajsade man aldrig, helt sjukt! Bägge va som två stycken plåtlådor som endast behövde poleras med lite hångel.
Ett år senare bajsar man hela tiden och helst innan ens partner ska in och borsta tänderna.

Så mitt tips till er singlar, bekymmerslösa romantiker och osäkra tonårsfjollor lyder:
Lägg ner spelet! Gå direkt till målet!
Ät dig proppmätt på första dejten, gå och bajsa och knäpp upp den tajta skjortan! Tassa inte runt det som en jävla isprinsessa! Va konsekvent, visa att du föddes redo!

Alla väger leder till Rom!

Ska du promenera dit via transsibiriska järnvägen eller 

ska du flyga raka vägen på en jävla örn och kraschlanda mellan pattarna på henne!