Almondys Moderkaka

Hur fan kan nått som heter frimärke kosta pengar? Fri parkering kostar inte pengar.
Det borde heta avgiftsmärke!

Idag tänkte ja berätta om när jag föddes! Det var helt fantastiskt!
Självklart minns jag allt i detalj och ska återberätta så noga och sanningsenligt som möjligt.
Det börja med att jag låg i magen och meditera. Dels för att jag redan innan födseln visste vikten av själslig balans och dels för att förbereda mig på ljus, syre och snygga brudar. Ingen vill möta nya utmaningar med dålig mojo!
Så jag ligger alltså där och lyssnar på alla förväntansfulla röster som cirkulerar utanför min backstage loge, det var lite samma stämning som innan Guns n Roses går på scenen!
Nu var det dags! Jag snurrade runt, greppa navelsträngen och börja sakta dra mig mot ljuset, följde vågen, kände vinden i håret (jag hade ett enormt hårsvall och va Loreal modell redan vid 2 dagars ålder), kände strömmen, vågen reste sig. Som en baywatch hunk lät ja vågorna smiska min sjukt rippade tvättbräda, vågorna gjorde highfive på min mage! Jag skrattade, fnissade, gjorde sexiga miner. Nu närmar det sig, jag greppar återtag som navelsträngen som om den vore en styrpulpet. Sista vågen nu! Jag reser mig, hoppar upp på moderkakan och surfar ut i ljuset!
Hela rummet explodera! Alla applådera, sköterskor svimmade!
Ja va en rockstjärna!
Alla sköterskor tacklades och slogs om att få hålla mig i deras famn, trycka mig mot deras välsvarvade bröst. Alla sköterskorna va sjukt snygga med!

Kan utan överdrift säga att ALLA såg ungefär såhär

Det fanns inga dudes på hela sjukan. Bara jag och hundra sköterskor.

Dom pratade om mig!

- Åh gud va snygg!

- Shit ja vet!

- Mmmm, sjukt välhängd!

- Ah den om 20 år!

Jag njöt! Livet va underbart!

Nu tyckte en av sköterskorna att det va dags att jag fick mig ett bad och tvättades lite. Så hon stoppa in mig mellan brösten och tog med mig till spa-avdelningen (ja den fanns!)

Väl där tog hon av sig sin arbetskorsett och gled ner med mig, fortfarande tryckt mellan brösten, i en bubbelpool. Där låg jag och guppade som en fridlyst fågel medan sköterskan mata mig med jordgubbar och vi dela även en flaska champagne för att fira att jag nu existera! Det var även här jag tog simborgarmärket, jag va då 1 timma gammal.

Efter att vi badat i 4 timmar och hon även masserat mig i 2 så var det dags för mig att ge mig av.

Jag klädde på mig min spädbarnskostym från Armani och gick ut till parkeringen, jag lärde mig gå vid 7 timmars ålder. Jag och Chuck Norris är tydligen dom ända i världen som löst det.

Väl framme vid bilen, (jag tog körkort när jag va 7,5 timma gammal) så vinkade jag till alla snygga sköterskorna och gav dom varsin slängkyss. Den snygga asiaten svimmade och den italienska supermodellen som vickade den kvällen skrek "Mama mia!" och började klä av sig. Jag log och gav henne en inbjudande blink.

Hon hoppa in i bilen.

Sen brände jag från östra sjukhuset i 200 blås med min nercabbade porsche mot solnedgången med min kvinna vid min sida, likt en cowboy utan tid och rum.

Jag va 8 timmar gammal, och livet va helt jävla fantastiskt!

Yo, I'll tell you what I want, what I really, really want
So tell me what you want, what you really, really want
I'll tell you what I want, what I really, really want
So tell me what you want, what you really, really want
I wanna, (ha) I wanna, (ha) I wanna, (ha) I wanna, (ha)
I wanna really, really, really wanna zigazig ah

Alla vägar leder till Rom

Dejta!
Fy fan!
Men rätt gött är det ju faktiskt!
Vad som är sjukt med dejtandet är att det egentligen är ett race i att vara så jävla lagom perfekt som möjligt! Inte för perfekt för då rasar hela fasaden när du väl släpper garden, och heller inte för mycket dig själv för då framstår du som alldeles för slätstruken, tror du då åtminstone.
Nä för att lyckas dejta hela vägen till the ball & chains vi så glatt kallar förhållande gäller det att göra alla rätt, och det är just det, som är så jävla fel!

Kommer ni ihåg när man va liten? Man träffa en tjej, följde med henne hem efter skolan och satt på hennes rum i timmar och lyssna på nått riktigt jävla skitband som hon fastnat för.
- Gillar du skivan?
- Mmm de e schyst, bättre än vad jag trodde! (Jag ska hem och bombhota det här jävla rövdykar bandet åt helvete)
- Ah eller hur! Vi låter den gå igen! Kan inte få nog!
- Inte ja heller (osäkra, ladda, skjut!)

Allt för att få hångla sig hela vägen till second base! Och får du ner handen i brallan och lägger en stagnerad high-five pose över ena skinkan så va det ju lätt värt lyssna på Aqua eller nån annan jävla öronvåldtäkt i 5 timmar!
Tyvärr kära kvinnor så handlar hela mannens existens om detta, att få er nakna. Alla vägar leder till Rom och Rom är alla mäns gemensamma smeknamn för din nakna kropp.
Dom där romantiska männen som gillar att fika med dina föräldrar, älskar att shoppa, har extremt bra hygien, kan laga bilen, bygga hus, hugga ved och älskar att knulla fast bara med dig och bara lagom ofta. Egentligen handlar det inte ens om att knulla! Utan bara att göra de skönt för dig! Hade han fått välja hade han gått ner på dig och sen masserat dig till sömns och väckt dig med frukost på sängen.
Dom männen finns! Absolut!
I Narnia tillsammans med det talande lejonet.

Det finns två sorters män:
Män som slickar marken ni går på för att tillslut övertala er att slicka på på hans kuk, och
Män som är homosexuella. Som även dom vill få sin kuk slickad, fast kanske inte av dig utan snarare av mig. Vilket i sig är sjukt smickrande!
Gay kulturen ni är fan rock n roll!

Men åter till det där flickrummet, där man nu suttit 5 timmar och lyssnat på Aqua i hopp om att snart våga låta handen glida innanför bh:n och götta runt med det där stekta ägget till tonårsbröst.
Vid det här laget har du hånglat så mycket att halva käften domnat bort och svalt så mycket saliv att du känner dig sjösjuk.
Det är stört egentligen hur jävla länge man orkade hångla när man va 13! 5 timmar för kanske ett bröst!?
Idag hånglar jag max 5 minuter, får jag inte knulla efter det så lägger jag fan ner och blandar en Bloody Mary!
True story!
Men åter till rummet, du sitter nu där med tungan halvvägs ner i halsen på din potentiella fru (ja av nån jävla anledning så trodde man ju alla va ens "love of my life" och 2 veckors förhållande va gubb seriöst!). Plötsligt så ropar hennes morsa "MAAAAAAT!" och tjejen vänder sig mot dig:
- Vill du ha mat?
- Jag? Nej nej! Jag klarar mig!
- Säkert? Är du inte hungrig? Du har inte ätit på 10 timmar.
- Nej inte hungrig alls! Ja brukar inte va hungrig!
- Okej då, kommer strax!

Varför sa jag så!?!?
Jag är ju för helvete utsvulten! Jag har levt på saliv i 5 timmar! Jag skulle fan kunna dräpa det där jävla lejonet i Narnia med händerna och äta det rått tillsammans med dina fantasi män!
Helvetes helvete! Nu ska ja sitta här och vänta med kurrande mage på ytterligare en vända av din jävla skit CD och ännu mer hångel utan att få lite cockaction!

20 min senare kommer hon upp, vi hånglar i 15min till, lyssnar 4 gånger på favorit låten som börjar kännas som öronens undergång och sen säger hon.
- Mamma sa att det börjar bli sent.
- Ah ja ska nog gå hem.

WHAAAAT?!?!

Sen blev man äldre, då skulle man fan visa hur det gick till! Här ska man inte begå samma skit misstag, oh no!
Trodde du på de själv? Vuxen dejten är minst lika jävla sick & twisted som sin föregångare!
Låt oss säga att man ses för att laga lite mat ihop. Man sätter på lite musik och korkar upp lite vin. Det är god stämning, snacket flödar och ALLT hon säger är intressant, inte bara intressant, utan intressant utav bara helvete! Du lyssnar och bryr dig så jävla hårt att du glömmer av att äta!
- Ska du inte ha mer? Du har ju bara ätit hälften
- Nej jag är jättenöjd! Va supergott och jag är precis lagom mätt.

Lagom mätt?!! Skojar du med dig själv eller din jävla hycklarfjolla!
Hade inte tjejen framför dig varit vägen till Rom hade du tryckt bägge tallrikarna och druckit vinet rätt ur flaskan! Och den där skjortan? Hur bekväm är den då? Ta på dig mjukiskläderna nu så allt får plats för fan!
Du lyssnar och lyssnar, äter dig lagom mätt, ställer följdfrågor på allt!

- Den killen ja träffar nu, alltså han är underbar! Han ser mig liksom! Han lyssnar och bryr sig! Får mig att inse vilken potential jag har! Ja tror jag börjar bli kär i honom.
- Åh va härligt! Har ni legat än?
- Nä inte än men vi ska ses på middag på fredag så man vet aldrig!

Ett år senare har ni hunnit knulla bort fjärilarna och lärt känna varandra.
Nu sitter du fan inte i skjorta längre och äta lagom finns inte på tapeten. Nu trycker du så jävla mycket käk att du måste fisa för att få ner sista biten. Och den där romantiska musiken som gick i bakgrunden medan du lyssnade på hennes livs drömmar har bytts ut mot en TV och vad hon än säger så hör du inte ett skit. Och jargongen är inte längre fullt så romantisk.

- Fes du precis nu?!
- Ja! va tvungen att frigöra lite plats så jag kan trycka sista pizzabiten.
- Men fy fan vad äcklig du är!
- Jaha, men du har ju sugit på min kuk med den där munnen så det är väl så dags att vara pryd nu!
- Jävla idiot
- Den här filmen suger, jag går och bajsar.

Romantik! Mmmm, mmm, mmmmmm!
När man först träffades bajsade man aldrig, helt sjukt! Bägge va som två stycken plåtlådor som endast behövde poleras med lite hångel.
Ett år senare bajsar man hela tiden och helst innan ens partner ska in och borsta tänderna.

Så mitt tips till er singlar, bekymmerslösa romantiker och osäkra tonårsfjollor lyder:
Lägg ner spelet! Gå direkt till målet!
Ät dig proppmätt på första dejten, gå och bajsa och knäpp upp den tajta skjortan! Tassa inte runt det som en jävla isprinsessa! Va konsekvent, visa att du föddes redo!

Alla väger leder till Rom!

Ska du promenera dit via transsibiriska järnvägen eller 

ska du flyga raka vägen på en jävla örn och kraschlanda mellan pattarna på henne!

 

Smack My Bitch Up

MOJO!

Folk har ibland undrat va fan jag snackar om när jag babblar om Mojo. Så idag tänkte jag ge er snyggbjörnar en snabblektion i meningen med livet, med andra ord, Mojo!
Glöm all skit ni lärt er om feng shui, karma, ödet m.m det är bara mambo jambo som nån jävla skevdrucken snerunkare har myntat för att verka samlad. Mojo åh andra sidan är totalt jävla true story!
Feng Shui handlar egentligen om jordens andar, vilket är riktigt djup skit! Men i Sverige har vi bantat ner det, skalat av grädden på moset, ersatt det med färskpressat hyckleri och lagt hela innebörden i heminredning. Alltså folk, för fan! Feng shui i heminredning? Seriöst?
"Åh vi måste flytta den lampan lite åt vänster och sätta en skål med vatten i ena hörnet som egentligen bara är sjukt muppig men då får vi perfekt feng shui här inne"
För helvete! Kör in en WC-duck i käften pronto och tugga lambi för din mun bajsar nått som liknar själslig evakueringsnivå!
"Bra feng shui"
Fy fan! Det kvittar ju hur fan du inreder ditt jävla feng shuiengballaballabengbeng rum, om du går in där fett bajsenödig så är ju allt skit samma ändå!
Nä, allt det där tramset kan dra röva i koks!

Mojo - Meningen med livet!
Mojo är ungefär som när du klipper en stjärna i Super Mario, overpowering. Allt som sker under en dag, om och runt omkring dig bidrar till ökad eller minskad mojo. Exempel:
Om du vaknar på morgonen, glider upp, sätter på en kaffe, kliar dig precis lagom gött på pungen (fittan går lika bra), sätter dig på det göttigaste stället i hemmet och sätter på en vinylskiva så fylls du (om du gillar kaffe & musik) av glädje och frihet i tid och rum. Du kan egentligen sitta där hur länge som helst för det är så jävla gött!"
Där har du perfekt Mojo!

Om en skön lirare glider upp till dig på krogen och kläcker en snygg kommentar som
"fan va sexig du e göttet!
Då får du jävligt go mojo!

Mojo finns liksom i allt!
Finta en p-vakt, MOJO!
Slapp dega taxin, MOJO!
Mjölken gick ut för en vecka sen men smakar fortfarande knullimun, MOJO!

Sen kan saker fucka upp din mojo. T.ex om din chef ringer dig mitt i refrängen på din favorit låt (smack my bitch up) enbart för att ge dig en omotiverad avhyvling. Vad han gör där är att han äter upp all din mojo, tuggar sönder den och bajsar ut den i örat på dig!
Du är nu ledsen, förbannad och verbalt våldtagen i örat av hans antimojo bajsande.
Hur gör du nu? Din mojo är ju sönderbajsat av din lill-hitler till chef.
Lugn amigo! Det finns sätt.
Antingen är du hardcore och ger dig på källan till problemet direkt, dvs kuken som knulla dig i örat.
En bra idé kan vara att ha sönder nått som ägs av Kuken, t.ex en firmabil.
Firmabilen är din men ägs av Kuken. Va du gör då är att du sätter på favoritlåten igen (smack my bitch up) och smäller bilen i ett träd. Gå sen ut och beskåda miraklet samtidigt som du sjunger med i refrängen.
SMACK MY BICTH UP!
Extremt bra mojo!
För den lite mer subtile mojo-huntern kan ett tips va att blåsa upp en ballong, måla Kukens ansikte på den och sen stampa sönder skiten, även detta till refrängen av din favorit låt (smack my bitch up)

Detta gör att din mojo stiger igen och du känner dig fett nöjd med livet!

Och killar, glöm inte att gå ner på er tjej once in a while!

Det räcker inte alltid med en halvvispad vinballe och lite slick i örat!

Lick it like its hot!

Mr. Mojo Risin!

Public Hero

Prioriteringar.
När dagen är slut och huvudet träffar kudden så har du äntligen facit i handen.
Dagens prioriteringar.

I vanliga fall brukar jag ha predikande långa inlägg om hur jävla dumma i huvudet alla andra är (lugn, jag lär flika in nått om det som vanligt), men idag kände jag att det var dags att vrida åt grundbulten och titta lite på hur dum i huvudet jag själv är. Inte så jävla svårt egentligen eftersom 90% av min spenderade tid består av riktigt idiotiska grejer men ändå.

Prioriteringar, bara ordet får en att vilja spy.
"Mmm det gäller ju att prioritera" <-- Varje gång jag hör den meningen så vill jag slå in vederbörandes äckliga smile med en tegelsten. Ibland hör jag meningen, ser mig omkring och inser att det va jag som sa de! Måste börja bestraffa mig själv när sånt jävla snusk lämnar min mun!
80 piskrapp på pungen!
Men åter till ämnet!
Jag har i ungefär ett års tid tänkt köpa en mixer. I vissa perioder för att göra milkshakes, andra smoothies, oftast sjuka drinkar och just nu har ja fått för mig att ja ska göra bönburgare och falafel.
Så börjar jag kika efter en mixer, söker lite online och vips så hitta ja 200st olika modeller från 300:- och uppåt! Sen börjar det.
Jag vill inte ha en för 300:- för "den kommer gå åt helvete när ja dönar i massa sprit och 30 isbitar", så jag tvingas gå upp lite i pris. Nu är vi på 600:- och kikar, men då sätter "äh vafan är jag redan på den här nivån kan jag lika gärna kräma på lite" och vips har jag klättrat upp till 1000:- klassen för jag "vill ju ha en bra mixer som inte går åt helvete när jag dönar med den"
Och där slår den sista sönderrunkade tanken in, nämligen
"Jag har fan ingen lust att lägga tusen spänn på en jävla mixer! Jag köper den nästa lön"

Och vad gör jag sen? JO! Jag köper mat, drar på krogen, klipper en taxi hem, plockar upp lite fyllekäk på vägen, äter hälften, däckar, vaknar, spyr, kollar kontot. 1500:- back!
Ligger bakfull i soffan och slås som vanligt av nån jävla självrannsaknings ångest ala Martin Timell där jag plötsligt tycker att allt jag gör är kontraproduktivt.
"Jag måste kröka lite mindre! Gå ut i skogen och plocka svamp, bygga något!"
Jag surfar runt lite och då slår det mig vad jag verkligen måste göra!
Jag måste för fan köpa en mixer!
"Det gäller ju att prioritera"

Nu börjar samma procedur som tidigare fast med ett undantag! När jag väl kommit till mållinjen och slickar lite lätt på 1000:- klassen så är det inte längre tråkigt, ser det inte ens som en utgift utan mer som en investering. Klart som kokain på Stureplan att ja ska ha en mixer!
MEN! Jag har inte råd den här månaden för jag kröka lite för gött. Så jag får köpa den när lönen kommer!
Vad tror ni händer när lönen kommer? Exakt! Hela skiten all over again göttet!
Så nu sitter jag här, 12 månader senare och har fortfarande ingen jävla mixer!

Kommer jag önska mig en i julklapp? Nää fan heller! Det blir vinylplattor och whisky!
Och på tal om Jul! Va i helvete är det som är så fantastiskt med Jul?

God mat?
Nej!
Kul med släkten?
Nej!
Kul att ge bort grejer under tvång?
Nej!
Mysigt med tomtar?
Nej!
Fint med glitter?
Jag, om det sitter på dina boots och du spelar gitarr i KISS, annars, NEJ!

Hade jag kommit i mitten av Maj och sagt till folk att jag har inrett mitt hem med massa små fula figurer, pysslat med massa skitpapper och silke, dekorerat hemmet med glitter och även ställt ett träd i vardagsrummet så hade folk tyckt jag va helt sjuk i huvudet.
Och just det ja! Jag har lagt massa jävla apelsiner överallt och tryckt in nejlikor i dom så de ska lukta gott, kom gärna förbi på lite vin som jag har förstört med saft och även slängt ner massa jävla russin och mandel i, jag kallar det "Glögg". Och inte nog med att vinet är besudlat så ska vi även dricka ur en liten jävla kopp som ser ut som en smurfpotta. Till detta bjuds de på nått som smakar fitta, ollon och röv samtidigt och även gör dig akut spyfärdig, jag kallar det för "ischoklad". Har även dukat fram med allsköns jävla nötter som varje gång du ska knäcka dom flyger åt helvete i 15 olika delar och det ända du har kvar i handen är krossat skal och en värdelös tång!
Glömde jag säga att jag även har dekorerat väggen med en strumpa som är större än mitt huvud? Skit snyggt! Jag är fett nöjd med den!
Jag bjuder på mat med! Bland annat den här super goda potatisgratängen som jag bara va tvungen att stoppa ansjovis i. Verkligen jätte smaskigt! Jag har valt att kalla den "Janssons Frestelse"

Frestelse!!?!
Absolut! Om man jämför med skit!

Public Hero!

Sur Mjölk!

Till killar som inte får knulla! Testa den här!
"Mitt ollon är en hockeyrink av kärlek där din tunga kan få dansa tills änglarna gråter"
Funkar inte den så vet ja inte vart världen är på väg!

Idag tänker jag begå socialt självmord.
Idag ska jag spotta mig trött.
Idag tar jag fram kuken!
Och imorgon flyr jag landet.

Idag ska ja skriva om morsor... OH NO HE DIDN'T!
Yes!

Alltså morsor är tvärgoa! Utan er hade liksom ingen existerat. Så vi börjar med den komplimangen för att mildra vad som komma skall. Lite som att smörja in ollonet med tigerbalsam innan man kör ner kuken i jordgetingbo.

Alltså alla latte-morsor som glider runt på stan med sina jävla jumbosized barnvagnar med extra allt! Ibland undrar ja om ni inte har wi-fi på skiten också. Smartcars är ju för fan mindre! Vissa barnvagnar kan ju ungjävlarna bo i tills dom fyller 5. Men storleken är egentligen oväsentlig (jag ville bara kasta lite extra bensin). Vad som dock är av Mike Tyson vikt är hur ni för er med den där jävla hitlermobilen. Ja! Det är en hitlermobil! Varför? För att så fort ni greppar en vagn av nått slag blir ni maniskt psykotiska och plöjer allt i eran väg. Andra människor är värda sin vikt i bajs och alla ställen är ert. Vart ni än slår ner era nyduschade latterövar så är det officiellt intaget som "Örnnästet". Och när ni väl slått er ner, HERREJÄVLAR! Om blickar kunde döda!
Ni glider in på caféer runt om i stan som nån jävla gestapopatrull, inspekterar stället, tar upp 7 platser och sitter där som två jävla drottningar inför ett riddarspel. Och går man lugnt fram och frågar snällt
- Hej, ursäkta mig! Men är den sjunde stolen i hörnet där ledig?
- Nej tyvärr! Lille arvid ska ha sin napp på den.
- Ja men SJÄLVKLART! VA DUM JA E.. bitch!

Hoppas du tappar latten över dina söndertuggade jävla gestapopattar och vurpar med hitlermobilen i ett blött dike så lille kuk Arvid sväljer nappjäveln och spyr upp den över dina nya "Jag är en fitta and I know it" stövlar! DET önskar jag mig i julklapp! Varje år!
Men de stoppar liksom inte vid barnvagnen. Som jag nämnde tidigare så är det vagnar i allmänhet som förvrider det mentala tillståndet hos morsor. Jag skulle kunna använda Ullared som ett  exempel men oh no! Beskriver jag morsornas vagnpolitk där kommer ja knäcka laptopen på mitten, köra ner den i en mixer, pumpa upp shaken i röven med en beerbong och dö på E6 norra med en löskuk i munnen. Och detta endast för att jag inte kunde få bukt på min ilska.
Så jag tänkte ta nått som är frustrerande men ändå hanterbart (knappt). Ni vet vad ja snackar om!

Mataffären!

Vad i helvete håller ni på med i mataffären?! Jag fattar inte! Enlighten me!

Det är kanon att ni vill fylla en hel kundvagn med mat, absolut! Men måste ni hålla i den HELA TIDEN! Vart man än kollar! Minst en hand på vagnen. Ska ni plocka lite tomater så blockerar ni hela tomathyllan medan ni fyller påsen långsamt eftersom ni måste plocka fram eran suraste fittmin samtidigt som ni granskar tomaterna som om dom vore ryska straffångar i ett gulagläger.

Och varför inte hoppa på en stackars sommarjobbare med?

- Ursäkta mig! (fittmelodi på rösten)

- Ja?

- Har ni bara mjuka tomater eller?

- Jag vet inte, detta är min första dag (ler brett)

- Mmmhmm! Trodde väl det, alltid dåligt här!

Din snepullade jävla apragata! Ta tomaterna och håll käften innan jag trycker upp hela grönsaks avdelningen tillsammans med din kundvagn i röven på dig!

Eller varför inte ställa hela vagnen framför en kyl för att ni ska plocka ett paket mjölk. Så alla som också ska ha nått i kylen måste rulla tummarna tills ni har hittat ett bäst före datum som faller er i smaken. Och när ni ska flytta vagnen så börjar er lille jävla minihitler till skitunge spela allan några hyllor bort. Så istället för att gå dit står ni demonstrativt kvar och blockerar kylen samtidigt som ni skriker över hela mejeriavdelingen.

- Arvid! Sluta hålla på sådär! ARVID! SLUTA GENAST!.. Nej! Lägg tillbaka den Arvid! ARVID!

Det är lugnt bitch! Jag kan ta hand om din unge! Om du plockar fram ett paket mjölk åt mig så länge så ska ja hämta lille sinnesjuka kuk Arvid, greppa han runt fotlederna och veva han som en jävla diskus i Kesella hyllan så han får gå med tandställning tills han fyller 25.

Men jag älskar min morsa! Hon är så jävla go!

Gestapofittan & Kuk-Arvid