Morgonstånd!

I onsdags vaknade jag upp med främmande vilt i vardagsrummet. Vilden talade:

Vilden: Finns det nån huvudvärkstablett?
Jag: Vad ska du med den till?
Vilden: Jag har ont i huvudet?!
Jag: Det kan du omöjligt ha
Vilden: Va?!
Jag: Huvudvärk får man när hjärnan sväller och pressar mot kraniet och det finns inte en suck i helvetet att din hjärna når ända dit.
Vilden: Ja fattar inte?

Skönt att vi redde ut den och sparade treon till bättre behövande!

Idag vakna jag bakfull av att nåns jävla unge skrek i trapphuset. Varför måste man alltid skrika där det ekar som mest? Och gärna där ekot blir till nån jävla rundgång som går in i lägenheten och äter upp ens morgonsjäl. Ungdjävel du lever på lånad tid! Nästa eko i trapphuset lär va perfekta toner från Sweet Child Of Mine eller så går ja Full Time Hunter on your ass och använder huden från dina fingrar som små hattar till mitt ollon när ja ska va fredags fin eller bara leka att min kuk är en liten jude. Oavsett motherfucker så har ja inte mycket till övers för dig och dina små jävla terrorist aktioner i trapphuset. Du väckte fel björn din lille skägglöse minipitt dvärg! I will fuck you up!

På tal om saker som är fucked up. Va fan är grejen med morgonrock? Varför gör man ett morgon plagg som man absolut INTE får ha morgonbånge i? Under den tiden på dygnet när kuken verkligen gör exakt som den vill så ska man gå runt i nån jävla halvöppen handduk med frottéskärp. Jag får fan psykos av morgonrock. Det ända man tänker när man har på sig den är "Få inte stånd, få inte stånd, få inte stånd" och vips så får du en sån jävla dunder reskiss som pressar sig ut, knyter upp skärpet och hälsar världen välkommen. Gärna under helt fel omständigheter! Exempel:
Du sitter med din tjej i soffan och kollar tv, morgonrocken sitter gött och ni kollar på nått jävla sket program. Reklamen kommer på och nu gör dom reklam för Justin Biebers nya singel. DA DA DAADAAAAA! Reskiss maximum. Som en tältpinne från helvetet dyker den upp och våldtar din manlighet. Hade du haft kallingar hade du snabbt bytt position och vikt in ballen i nått hemligt veck. Men inte nu! Nu ska kuken ut, mitt i frullen, mitt i reklamen, mitt i Justin Biebers nyvaxade jävla barnkuks face.
Då är det i alla fall tur att man skala av fingrarna på ungdjäveln från trapphuset så man åtminstone kan klä upp ballen när det ska gå ut!
Morgonrock... fy fan! Finns det nått värre? Ja det gör det faktiskt. Folk som går ut med sin jävla

ONE PIECE!

Bara för att nån satte en luva på din pyjamas så är det fortfarande en jävla pyjamas! Du går på stan i din jävla pyjamas! Du får inte knulla i pyjamas! Chuck Norris dödar folk med pyjamas! Sluta gå runt i din säckiga, tvärfula jävla tönt pyjamas! Och nej, du blir inte coolare för att du väljer en lila. Du ser bara ännu fulare ut och vad som sker är att mitt raseri triggas till en nivå där den snälla vägen ut är ett bollträ i full kaviar över din kuk!

James Bond skjuter skarpt och knullar sensuellt. Ingen pyjamas!
Clint Eastwood dödar allt och knullar hårt. Ingen pyjamas!
Chuck Norris är döden och knullet personifierat. Ingen jävla pyjamas!

Harry Potter knullar aldrig, dödar inget, springer runt med bibliotekarie brillor, har ett jävla kryx i pannan och viftar med nått jävla kinesbestick samtidigt som han snackar rövarspråket och ser konstant oförstående ut. Har Pyjamas!
Harry för helvete! Ska du knulla med Hermoine eller ska du runka i skogen resten av livet?
Fimpa pyjamasen, köp ett par linser, lasra bort melodikrysset i pannan och suit up! Köp en Long Island ice tea och sug henne i klittan tills hon skriker ditt namn så hela Hogwarts vaknar. Sen bjuder ni in Ron och gör en devils!

Jag ska fan sy på en luva på morgonrocken! 

"Hej ska vi knulla?"

Almondys Moderkaka

Hur fan kan nått som heter frimärke kosta pengar? Fri parkering kostar inte pengar.
Det borde heta avgiftsmärke!

Idag tänkte ja berätta om när jag föddes! Det var helt fantastiskt!
Självklart minns jag allt i detalj och ska återberätta så noga och sanningsenligt som möjligt.
Det börja med att jag låg i magen och meditera. Dels för att jag redan innan födseln visste vikten av själslig balans och dels för att förbereda mig på ljus, syre och snygga brudar. Ingen vill möta nya utmaningar med dålig mojo!
Så jag ligger alltså där och lyssnar på alla förväntansfulla röster som cirkulerar utanför min backstage loge, det var lite samma stämning som innan Guns n Roses går på scenen!
Nu var det dags! Jag snurrade runt, greppa navelsträngen och börja sakta dra mig mot ljuset, följde vågen, kände vinden i håret (jag hade ett enormt hårsvall och va Loreal modell redan vid 2 dagars ålder), kände strömmen, vågen reste sig. Som en baywatch hunk lät ja vågorna smiska min sjukt rippade tvättbräda, vågorna gjorde highfive på min mage! Jag skrattade, fnissade, gjorde sexiga miner. Nu närmar det sig, jag greppar återtag som navelsträngen som om den vore en styrpulpet. Sista vågen nu! Jag reser mig, hoppar upp på moderkakan och surfar ut i ljuset!
Hela rummet explodera! Alla applådera, sköterskor svimmade!
Ja va en rockstjärna!
Alla sköterskor tacklades och slogs om att få hålla mig i deras famn, trycka mig mot deras välsvarvade bröst. Alla sköterskorna va sjukt snygga med!

Kan utan överdrift säga att ALLA såg ungefär såhär

Det fanns inga dudes på hela sjukan. Bara jag och hundra sköterskor.

Dom pratade om mig!

- Åh gud va snygg!

- Shit ja vet!

- Mmmm, sjukt välhängd!

- Ah den om 20 år!

Jag njöt! Livet va underbart!

Nu tyckte en av sköterskorna att det va dags att jag fick mig ett bad och tvättades lite. Så hon stoppa in mig mellan brösten och tog med mig till spa-avdelningen (ja den fanns!)

Väl där tog hon av sig sin arbetskorsett och gled ner med mig, fortfarande tryckt mellan brösten, i en bubbelpool. Där låg jag och guppade som en fridlyst fågel medan sköterskan mata mig med jordgubbar och vi dela även en flaska champagne för att fira att jag nu existera! Det var även här jag tog simborgarmärket, jag va då 1 timma gammal.

Efter att vi badat i 4 timmar och hon även masserat mig i 2 så var det dags för mig att ge mig av.

Jag klädde på mig min spädbarnskostym från Armani och gick ut till parkeringen, jag lärde mig gå vid 7 timmars ålder. Jag och Chuck Norris är tydligen dom ända i världen som löst det.

Väl framme vid bilen, (jag tog körkort när jag va 7,5 timma gammal) så vinkade jag till alla snygga sköterskorna och gav dom varsin slängkyss. Den snygga asiaten svimmade och den italienska supermodellen som vickade den kvällen skrek "Mama mia!" och började klä av sig. Jag log och gav henne en inbjudande blink.

Hon hoppa in i bilen.

Sen brände jag från östra sjukhuset i 200 blås med min nercabbade porsche mot solnedgången med min kvinna vid min sida, likt en cowboy utan tid och rum.

Jag va 8 timmar gammal, och livet va helt jävla fantastiskt!

Yo, I'll tell you what I want, what I really, really want
So tell me what you want, what you really, really want
I'll tell you what I want, what I really, really want
So tell me what you want, what you really, really want
I wanna, (ha) I wanna, (ha) I wanna, (ha) I wanna, (ha)
I wanna really, really, really wanna zigazig ah

Alla vägar leder till Rom

Dejta!
Fy fan!
Men rätt gött är det ju faktiskt!
Vad som är sjukt med dejtandet är att det egentligen är ett race i att vara så jävla lagom perfekt som möjligt! Inte för perfekt för då rasar hela fasaden när du väl släpper garden, och heller inte för mycket dig själv för då framstår du som alldeles för slätstruken, tror du då åtminstone.
Nä för att lyckas dejta hela vägen till the ball & chains vi så glatt kallar förhållande gäller det att göra alla rätt, och det är just det, som är så jävla fel!

Kommer ni ihåg när man va liten? Man träffa en tjej, följde med henne hem efter skolan och satt på hennes rum i timmar och lyssna på nått riktigt jävla skitband som hon fastnat för.
- Gillar du skivan?
- Mmm de e schyst, bättre än vad jag trodde! (Jag ska hem och bombhota det här jävla rövdykar bandet åt helvete)
- Ah eller hur! Vi låter den gå igen! Kan inte få nog!
- Inte ja heller (osäkra, ladda, skjut!)

Allt för att få hångla sig hela vägen till second base! Och får du ner handen i brallan och lägger en stagnerad high-five pose över ena skinkan så va det ju lätt värt lyssna på Aqua eller nån annan jävla öronvåldtäkt i 5 timmar!
Tyvärr kära kvinnor så handlar hela mannens existens om detta, att få er nakna. Alla vägar leder till Rom och Rom är alla mäns gemensamma smeknamn för din nakna kropp.
Dom där romantiska männen som gillar att fika med dina föräldrar, älskar att shoppa, har extremt bra hygien, kan laga bilen, bygga hus, hugga ved och älskar att knulla fast bara med dig och bara lagom ofta. Egentligen handlar det inte ens om att knulla! Utan bara att göra de skönt för dig! Hade han fått välja hade han gått ner på dig och sen masserat dig till sömns och väckt dig med frukost på sängen.
Dom männen finns! Absolut!
I Narnia tillsammans med det talande lejonet.

Det finns två sorters män:
Män som slickar marken ni går på för att tillslut övertala er att slicka på på hans kuk, och
Män som är homosexuella. Som även dom vill få sin kuk slickad, fast kanske inte av dig utan snarare av mig. Vilket i sig är sjukt smickrande!
Gay kulturen ni är fan rock n roll!

Men åter till det där flickrummet, där man nu suttit 5 timmar och lyssnat på Aqua i hopp om att snart våga låta handen glida innanför bh:n och götta runt med det där stekta ägget till tonårsbröst.
Vid det här laget har du hånglat så mycket att halva käften domnat bort och svalt så mycket saliv att du känner dig sjösjuk.
Det är stört egentligen hur jävla länge man orkade hångla när man va 13! 5 timmar för kanske ett bröst!?
Idag hånglar jag max 5 minuter, får jag inte knulla efter det så lägger jag fan ner och blandar en Bloody Mary!
True story!
Men åter till rummet, du sitter nu där med tungan halvvägs ner i halsen på din potentiella fru (ja av nån jävla anledning så trodde man ju alla va ens "love of my life" och 2 veckors förhållande va gubb seriöst!). Plötsligt så ropar hennes morsa "MAAAAAAT!" och tjejen vänder sig mot dig:
- Vill du ha mat?
- Jag? Nej nej! Jag klarar mig!
- Säkert? Är du inte hungrig? Du har inte ätit på 10 timmar.
- Nej inte hungrig alls! Ja brukar inte va hungrig!
- Okej då, kommer strax!

Varför sa jag så!?!?
Jag är ju för helvete utsvulten! Jag har levt på saliv i 5 timmar! Jag skulle fan kunna dräpa det där jävla lejonet i Narnia med händerna och äta det rått tillsammans med dina fantasi män!
Helvetes helvete! Nu ska ja sitta här och vänta med kurrande mage på ytterligare en vända av din jävla skit CD och ännu mer hångel utan att få lite cockaction!

20 min senare kommer hon upp, vi hånglar i 15min till, lyssnar 4 gånger på favorit låten som börjar kännas som öronens undergång och sen säger hon.
- Mamma sa att det börjar bli sent.
- Ah ja ska nog gå hem.

WHAAAAT?!?!

Sen blev man äldre, då skulle man fan visa hur det gick till! Här ska man inte begå samma skit misstag, oh no!
Trodde du på de själv? Vuxen dejten är minst lika jävla sick & twisted som sin föregångare!
Låt oss säga att man ses för att laga lite mat ihop. Man sätter på lite musik och korkar upp lite vin. Det är god stämning, snacket flödar och ALLT hon säger är intressant, inte bara intressant, utan intressant utav bara helvete! Du lyssnar och bryr dig så jävla hårt att du glömmer av att äta!
- Ska du inte ha mer? Du har ju bara ätit hälften
- Nej jag är jättenöjd! Va supergott och jag är precis lagom mätt.

Lagom mätt?!! Skojar du med dig själv eller din jävla hycklarfjolla!
Hade inte tjejen framför dig varit vägen till Rom hade du tryckt bägge tallrikarna och druckit vinet rätt ur flaskan! Och den där skjortan? Hur bekväm är den då? Ta på dig mjukiskläderna nu så allt får plats för fan!
Du lyssnar och lyssnar, äter dig lagom mätt, ställer följdfrågor på allt!

- Den killen ja träffar nu, alltså han är underbar! Han ser mig liksom! Han lyssnar och bryr sig! Får mig att inse vilken potential jag har! Ja tror jag börjar bli kär i honom.
- Åh va härligt! Har ni legat än?
- Nä inte än men vi ska ses på middag på fredag så man vet aldrig!

Ett år senare har ni hunnit knulla bort fjärilarna och lärt känna varandra.
Nu sitter du fan inte i skjorta längre och äta lagom finns inte på tapeten. Nu trycker du så jävla mycket käk att du måste fisa för att få ner sista biten. Och den där romantiska musiken som gick i bakgrunden medan du lyssnade på hennes livs drömmar har bytts ut mot en TV och vad hon än säger så hör du inte ett skit. Och jargongen är inte längre fullt så romantisk.

- Fes du precis nu?!
- Ja! va tvungen att frigöra lite plats så jag kan trycka sista pizzabiten.
- Men fy fan vad äcklig du är!
- Jaha, men du har ju sugit på min kuk med den där munnen så det är väl så dags att vara pryd nu!
- Jävla idiot
- Den här filmen suger, jag går och bajsar.

Romantik! Mmmm, mmm, mmmmmm!
När man först träffades bajsade man aldrig, helt sjukt! Bägge va som två stycken plåtlådor som endast behövde poleras med lite hångel.
Ett år senare bajsar man hela tiden och helst innan ens partner ska in och borsta tänderna.

Så mitt tips till er singlar, bekymmerslösa romantiker och osäkra tonårsfjollor lyder:
Lägg ner spelet! Gå direkt till målet!
Ät dig proppmätt på första dejten, gå och bajsa och knäpp upp den tajta skjortan! Tassa inte runt det som en jävla isprinsessa! Va konsekvent, visa att du föddes redo!

Alla väger leder till Rom!

Ska du promenera dit via transsibiriska järnvägen eller 

ska du flyga raka vägen på en jävla örn och kraschlanda mellan pattarna på henne!

 

Smack My Bitch Up

MOJO!

Folk har ibland undrat va fan jag snackar om när jag babblar om Mojo. Så idag tänkte jag ge er snyggbjörnar en snabblektion i meningen med livet, med andra ord, Mojo!
Glöm all skit ni lärt er om feng shui, karma, ödet m.m det är bara mambo jambo som nån jävla skevdrucken snerunkare har myntat för att verka samlad. Mojo åh andra sidan är totalt jävla true story!
Feng Shui handlar egentligen om jordens andar, vilket är riktigt djup skit! Men i Sverige har vi bantat ner det, skalat av grädden på moset, ersatt det med färskpressat hyckleri och lagt hela innebörden i heminredning. Alltså folk, för fan! Feng shui i heminredning? Seriöst?
"Åh vi måste flytta den lampan lite åt vänster och sätta en skål med vatten i ena hörnet som egentligen bara är sjukt muppig men då får vi perfekt feng shui här inne"
För helvete! Kör in en WC-duck i käften pronto och tugga lambi för din mun bajsar nått som liknar själslig evakueringsnivå!
"Bra feng shui"
Fy fan! Det kvittar ju hur fan du inreder ditt jävla feng shuiengballaballabengbeng rum, om du går in där fett bajsenödig så är ju allt skit samma ändå!
Nä, allt det där tramset kan dra röva i koks!

Mojo - Meningen med livet!
Mojo är ungefär som när du klipper en stjärna i Super Mario, overpowering. Allt som sker under en dag, om och runt omkring dig bidrar till ökad eller minskad mojo. Exempel:
Om du vaknar på morgonen, glider upp, sätter på en kaffe, kliar dig precis lagom gött på pungen (fittan går lika bra), sätter dig på det göttigaste stället i hemmet och sätter på en vinylskiva så fylls du (om du gillar kaffe & musik) av glädje och frihet i tid och rum. Du kan egentligen sitta där hur länge som helst för det är så jävla gött!"
Där har du perfekt Mojo!

Om en skön lirare glider upp till dig på krogen och kläcker en snygg kommentar som
"fan va sexig du e göttet!
Då får du jävligt go mojo!

Mojo finns liksom i allt!
Finta en p-vakt, MOJO!
Slapp dega taxin, MOJO!
Mjölken gick ut för en vecka sen men smakar fortfarande knullimun, MOJO!

Sen kan saker fucka upp din mojo. T.ex om din chef ringer dig mitt i refrängen på din favorit låt (smack my bitch up) enbart för att ge dig en omotiverad avhyvling. Vad han gör där är att han äter upp all din mojo, tuggar sönder den och bajsar ut den i örat på dig!
Du är nu ledsen, förbannad och verbalt våldtagen i örat av hans antimojo bajsande.
Hur gör du nu? Din mojo är ju sönderbajsat av din lill-hitler till chef.
Lugn amigo! Det finns sätt.
Antingen är du hardcore och ger dig på källan till problemet direkt, dvs kuken som knulla dig i örat.
En bra idé kan vara att ha sönder nått som ägs av Kuken, t.ex en firmabil.
Firmabilen är din men ägs av Kuken. Va du gör då är att du sätter på favoritlåten igen (smack my bitch up) och smäller bilen i ett träd. Gå sen ut och beskåda miraklet samtidigt som du sjunger med i refrängen.
SMACK MY BICTH UP!
Extremt bra mojo!
För den lite mer subtile mojo-huntern kan ett tips va att blåsa upp en ballong, måla Kukens ansikte på den och sen stampa sönder skiten, även detta till refrängen av din favorit låt (smack my bitch up)

Detta gör att din mojo stiger igen och du känner dig fett nöjd med livet!

Och killar, glöm inte att gå ner på er tjej once in a while!

Det räcker inte alltid med en halvvispad vinballe och lite slick i örat!

Lick it like its hot!

Mr. Mojo Risin!

Public Hero

Prioriteringar.
När dagen är slut och huvudet träffar kudden så har du äntligen facit i handen.
Dagens prioriteringar.

I vanliga fall brukar jag ha predikande långa inlägg om hur jävla dumma i huvudet alla andra är (lugn, jag lär flika in nått om det som vanligt), men idag kände jag att det var dags att vrida åt grundbulten och titta lite på hur dum i huvudet jag själv är. Inte så jävla svårt egentligen eftersom 90% av min spenderade tid består av riktigt idiotiska grejer men ändå.

Prioriteringar, bara ordet får en att vilja spy.
"Mmm det gäller ju att prioritera" <-- Varje gång jag hör den meningen så vill jag slå in vederbörandes äckliga smile med en tegelsten. Ibland hör jag meningen, ser mig omkring och inser att det va jag som sa de! Måste börja bestraffa mig själv när sånt jävla snusk lämnar min mun!
80 piskrapp på pungen!
Men åter till ämnet!
Jag har i ungefär ett års tid tänkt köpa en mixer. I vissa perioder för att göra milkshakes, andra smoothies, oftast sjuka drinkar och just nu har ja fått för mig att ja ska göra bönburgare och falafel.
Så börjar jag kika efter en mixer, söker lite online och vips så hitta ja 200st olika modeller från 300:- och uppåt! Sen börjar det.
Jag vill inte ha en för 300:- för "den kommer gå åt helvete när ja dönar i massa sprit och 30 isbitar", så jag tvingas gå upp lite i pris. Nu är vi på 600:- och kikar, men då sätter "äh vafan är jag redan på den här nivån kan jag lika gärna kräma på lite" och vips har jag klättrat upp till 1000:- klassen för jag "vill ju ha en bra mixer som inte går åt helvete när jag dönar med den"
Och där slår den sista sönderrunkade tanken in, nämligen
"Jag har fan ingen lust att lägga tusen spänn på en jävla mixer! Jag köper den nästa lön"

Och vad gör jag sen? JO! Jag köper mat, drar på krogen, klipper en taxi hem, plockar upp lite fyllekäk på vägen, äter hälften, däckar, vaknar, spyr, kollar kontot. 1500:- back!
Ligger bakfull i soffan och slås som vanligt av nån jävla självrannsaknings ångest ala Martin Timell där jag plötsligt tycker att allt jag gör är kontraproduktivt.
"Jag måste kröka lite mindre! Gå ut i skogen och plocka svamp, bygga något!"
Jag surfar runt lite och då slår det mig vad jag verkligen måste göra!
Jag måste för fan köpa en mixer!
"Det gäller ju att prioritera"

Nu börjar samma procedur som tidigare fast med ett undantag! När jag väl kommit till mållinjen och slickar lite lätt på 1000:- klassen så är det inte längre tråkigt, ser det inte ens som en utgift utan mer som en investering. Klart som kokain på Stureplan att ja ska ha en mixer!
MEN! Jag har inte råd den här månaden för jag kröka lite för gött. Så jag får köpa den när lönen kommer!
Vad tror ni händer när lönen kommer? Exakt! Hela skiten all over again göttet!
Så nu sitter jag här, 12 månader senare och har fortfarande ingen jävla mixer!

Kommer jag önska mig en i julklapp? Nää fan heller! Det blir vinylplattor och whisky!
Och på tal om Jul! Va i helvete är det som är så fantastiskt med Jul?

God mat?
Nej!
Kul med släkten?
Nej!
Kul att ge bort grejer under tvång?
Nej!
Mysigt med tomtar?
Nej!
Fint med glitter?
Jag, om det sitter på dina boots och du spelar gitarr i KISS, annars, NEJ!

Hade jag kommit i mitten av Maj och sagt till folk att jag har inrett mitt hem med massa små fula figurer, pysslat med massa skitpapper och silke, dekorerat hemmet med glitter och även ställt ett träd i vardagsrummet så hade folk tyckt jag va helt sjuk i huvudet.
Och just det ja! Jag har lagt massa jävla apelsiner överallt och tryckt in nejlikor i dom så de ska lukta gott, kom gärna förbi på lite vin som jag har förstört med saft och även slängt ner massa jävla russin och mandel i, jag kallar det "Glögg". Och inte nog med att vinet är besudlat så ska vi även dricka ur en liten jävla kopp som ser ut som en smurfpotta. Till detta bjuds de på nått som smakar fitta, ollon och röv samtidigt och även gör dig akut spyfärdig, jag kallar det för "ischoklad". Har även dukat fram med allsköns jävla nötter som varje gång du ska knäcka dom flyger åt helvete i 15 olika delar och det ända du har kvar i handen är krossat skal och en värdelös tång!
Glömde jag säga att jag även har dekorerat väggen med en strumpa som är större än mitt huvud? Skit snyggt! Jag är fett nöjd med den!
Jag bjuder på mat med! Bland annat den här super goda potatisgratängen som jag bara va tvungen att stoppa ansjovis i. Verkligen jätte smaskigt! Jag har valt att kalla den "Janssons Frestelse"

Frestelse!!?!
Absolut! Om man jämför med skit!

Public Hero!

Sur Mjölk!

Till killar som inte får knulla! Testa den här!
"Mitt ollon är en hockeyrink av kärlek där din tunga kan få dansa tills änglarna gråter"
Funkar inte den så vet ja inte vart världen är på väg!

Idag tänker jag begå socialt självmord.
Idag ska jag spotta mig trött.
Idag tar jag fram kuken!
Och imorgon flyr jag landet.

Idag ska ja skriva om morsor... OH NO HE DIDN'T!
Yes!

Alltså morsor är tvärgoa! Utan er hade liksom ingen existerat. Så vi börjar med den komplimangen för att mildra vad som komma skall. Lite som att smörja in ollonet med tigerbalsam innan man kör ner kuken i jordgetingbo.

Alltså alla latte-morsor som glider runt på stan med sina jävla jumbosized barnvagnar med extra allt! Ibland undrar ja om ni inte har wi-fi på skiten också. Smartcars är ju för fan mindre! Vissa barnvagnar kan ju ungjävlarna bo i tills dom fyller 5. Men storleken är egentligen oväsentlig (jag ville bara kasta lite extra bensin). Vad som dock är av Mike Tyson vikt är hur ni för er med den där jävla hitlermobilen. Ja! Det är en hitlermobil! Varför? För att så fort ni greppar en vagn av nått slag blir ni maniskt psykotiska och plöjer allt i eran väg. Andra människor är värda sin vikt i bajs och alla ställen är ert. Vart ni än slår ner era nyduschade latterövar så är det officiellt intaget som "Örnnästet". Och när ni väl slått er ner, HERREJÄVLAR! Om blickar kunde döda!
Ni glider in på caféer runt om i stan som nån jävla gestapopatrull, inspekterar stället, tar upp 7 platser och sitter där som två jävla drottningar inför ett riddarspel. Och går man lugnt fram och frågar snällt
- Hej, ursäkta mig! Men är den sjunde stolen i hörnet där ledig?
- Nej tyvärr! Lille arvid ska ha sin napp på den.
- Ja men SJÄLVKLART! VA DUM JA E.. bitch!

Hoppas du tappar latten över dina söndertuggade jävla gestapopattar och vurpar med hitlermobilen i ett blött dike så lille kuk Arvid sväljer nappjäveln och spyr upp den över dina nya "Jag är en fitta and I know it" stövlar! DET önskar jag mig i julklapp! Varje år!
Men de stoppar liksom inte vid barnvagnen. Som jag nämnde tidigare så är det vagnar i allmänhet som förvrider det mentala tillståndet hos morsor. Jag skulle kunna använda Ullared som ett  exempel men oh no! Beskriver jag morsornas vagnpolitk där kommer ja knäcka laptopen på mitten, köra ner den i en mixer, pumpa upp shaken i röven med en beerbong och dö på E6 norra med en löskuk i munnen. Och detta endast för att jag inte kunde få bukt på min ilska.
Så jag tänkte ta nått som är frustrerande men ändå hanterbart (knappt). Ni vet vad ja snackar om!

Mataffären!

Vad i helvete håller ni på med i mataffären?! Jag fattar inte! Enlighten me!

Det är kanon att ni vill fylla en hel kundvagn med mat, absolut! Men måste ni hålla i den HELA TIDEN! Vart man än kollar! Minst en hand på vagnen. Ska ni plocka lite tomater så blockerar ni hela tomathyllan medan ni fyller påsen långsamt eftersom ni måste plocka fram eran suraste fittmin samtidigt som ni granskar tomaterna som om dom vore ryska straffångar i ett gulagläger.

Och varför inte hoppa på en stackars sommarjobbare med?

- Ursäkta mig! (fittmelodi på rösten)

- Ja?

- Har ni bara mjuka tomater eller?

- Jag vet inte, detta är min första dag (ler brett)

- Mmmhmm! Trodde väl det, alltid dåligt här!

Din snepullade jävla apragata! Ta tomaterna och håll käften innan jag trycker upp hela grönsaks avdelningen tillsammans med din kundvagn i röven på dig!

Eller varför inte ställa hela vagnen framför en kyl för att ni ska plocka ett paket mjölk. Så alla som också ska ha nått i kylen måste rulla tummarna tills ni har hittat ett bäst före datum som faller er i smaken. Och när ni ska flytta vagnen så börjar er lille jävla minihitler till skitunge spela allan några hyllor bort. Så istället för att gå dit står ni demonstrativt kvar och blockerar kylen samtidigt som ni skriker över hela mejeriavdelingen.

- Arvid! Sluta hålla på sådär! ARVID! SLUTA GENAST!.. Nej! Lägg tillbaka den Arvid! ARVID!

Det är lugnt bitch! Jag kan ta hand om din unge! Om du plockar fram ett paket mjölk åt mig så länge så ska ja hämta lille sinnesjuka kuk Arvid, greppa han runt fotlederna och veva han som en jävla diskus i Kesella hyllan så han får gå med tandställning tills han fyller 25.

Men jag älskar min morsa! Hon är så jävla go!

Gestapofittan & Kuk-Arvid

More is more!

De sitter ett jävla fiskben nånstans i halsen på mig, typ snett under tungan fast ändå inte. Fattar ni? Hur mycket jag än kör ner saker i halsen så försvinner det ju fan inte! Så gott folk, hur jävla mycket ni än försöker köra ner era vardagsproblem i halsen på andra så försvinner dom inte.
Ibland är kiwin slut precis när du skulle göra en jävla drink till din tvärfjolliga tjejfest.
Ibland är hissen trasig och du får gå i trapporna med din pizza och och våndas över din skit kondition.
Ibland räcker det inte att man tror att man är sketsnygg för att få knulla.
Shit happens!

Och på tal om shit happens så är det en jävla massa skit som händer överallt. Igår läste jag en artikel om vägtullarna som dom smackar upp i Göteborg och hur mycket det skulle dra in samt minska trafiken i innerstan, win - win! Jag tycker med det låter kanon! En bilfri innerstad är väl underbart! Lite mer grönt och mysiga ställen och traska runt på. Men då måste man ju ta sig dit kollektivt istället. Så självklart var ju även västtrafik med och framförde hur dom såg fram emot att fler skulle åka kollektiv och att dom även skulle försöka hålla det kollektiva nätet så brett som möjligt.
Och i samband med att man vill ha fler besökare på sina så höjer man ju självklart priser på alla biljetter och månadskort, tar bort dygnet runt korten och gör Natt till ett tillägg... eh.. stopp lite nu..

VA?!?!

Era snepantade jävla samhälleshitlers! Vem i alla helvetens helveten höjer priser för att locka kunder?

"Välkommen till SIBA! Just nu är det dubbla priset på alla våra TV-apparater, gäller endast mellandagarna. Kom i god tid då vi räknar med långa köer"

Jävla arseln...
Jag kan lova att hela västtrafiks styrelse har tjänstebil & firmakort, så dom slipper både bensinpengar, vägtullar och parkeringspengar. Och busshållplatserna vet dom la fan inte ens vart dom finns.

- Vi måste motivera folk att åka kollektivt!
- Jag vet! Vi sätter upp vägtullar, utbildar gestapokontrollanter och höjer alla priser!
- Wawawiiwa!

Hur fan ska ni göra om alla sadlar om till MC-kort nu då? Då är det ju fria tullar och friparkering.

Motherfuckers! Den karamellen har ni inte sugit på än!

Det är inte det att jag är förbannad.

Jag har bara aldrig vart glad!

 

I got 99 problems but a bitch ain't one!

Sitter och kollar på en dokumentär om AIDS. Reportagen är från 80-talet då sjukdomen kom till Sverige. Tydligen trodde man AIDS va lika smittsamt som förkylning. Först trodde sa man att bara bögarna hade det. Sen va det även narkomanerna som hade det. Efter det kunde man konstatera att även prostituerade hade det. Allt det verkade vara struntsaker, det verkliga hotet va att heterosexuella män som köpte snusk av prostituerade skulle föra smittan vidare till de "vanliga folket". <--- WHAT?

"Det vanliga folket", vilka fan är det? Och när blev dom mer värda? Fy fan! Kan inte vart rock n roll att vara en prostituerad bögnarkoman med AIDS på 80-talet, för då va du skit värd! Men är du en vanlig allan ballan kexchoklad Lasse med lite extra guld i fickan att spendera på gatufitta, DÅ är du i riskzonen! Du kan ju för i helvete få AIDS mannen!
En aids smittads bil beslagtogs och brändes, snuten hade plastbrillor och celler där aidspositiva suttit sanerades med starka gifter. Man skulle deporteras till Gotland där en AIDS-by skulle bildas.
Det glada 80-talet, tur vi är smartare nu! Eller...

 I got 99 problems but a bitch ain't one!

Så jävla sant som det är sagt! Folk brukar fråga mig vad jag har för problem.
I got 99 problems but a bitch ain't one!
Sådeså!

Men nu är vi upplysta! Det är det förstående 2000-talet och vi är inte längre rädda för AIDS. Nu är det tydligen skäggiga mörka män med bomber i fickorna som sprider skräck, men dom kan man inte stoppa med en kondom. Dom får man sätta på en båt istället så dom inte exploderar vid sillbuffén och blåser bort hela midsommarstången!
Dessa mörka svarta skäggiga bombmän som vi våndas så för!

Om en invandrare (va fan nu det innebär?) inte arbetar så kan "han lika gärna åka hem". Men om han däremot kommer hit och arbetar medan en Lasse Svensson är arbetslös så "tar han våra jobb"

Så en invandrare måste arbeta, annars blir det enkelbiljett till självmordsbombista men han får under inga omständigheter ta "våra jobb". Motherfucker den nöten blir inte lätt att knäcka!


Man ska vara tacksam! Tacksam och ställa sig i kö!
Ställ dig sist i kön för fan!

Jag hade vart tacksam om folk kunde sluta gå med huvudet i molnen och sätta ner skon i skiten en stund. Vad jag egentligen menar är att folk ska sluta gå runt med huvudet i röven och suga grannens kuk och istället börja köra i samåkningsfilen med en nyknullad barbara som rider shotgun samtidigt som man pumpar "Smack my bitch up" med Prodigy!

I got 99 problems but a bitch ain't one!

Släckt ljus och missionären

Äter frukost, bakfull och sleten som ett par jävla lumparkallingar. Vi kollar på Gordon Ramsay, vet inte vilket av hans hundra program eller va fan hans agenda är, men han skriker sig svimfärdig. Då vänder sig Sofie mot mig och tittar en stund, tills ja frågar:
 - Va e de?
- Jag funderar på om du har adhd
- Tack
- Nej inte så, tog du illa upp?
- Nej de va fina ord till frukosten!

Bakfylleångest fördubblad, check!

Sen tänkte jag på det där med porr. Undrar ni också varför tjejen ska suga ballen så jävla långt in så hon får kväljningar och ögonen börjar rinna, tills hon nästan hulkar ut paketet. Vart fan ska hon liksom? Äta upp hela benet? Varför inte suga lite gött, kanske slicka lite pung och fnissa lite. Det lät väl gött? Nej just de! Förlåt jag glömde!
INGEN KOLLAR JU PÅ PORR!
I alla fall ingen med partner, eller hur?

- Kollar du porr?
- Nej?!
- Men dina polare gör ju det
- Ja men dom e äckliga, ja tänder inte på sånt älskling. Jag gillar släckt ljus och missionären.

YEAH RIGHT MAN!

Sekunden efter hon drar på bio med sina väninnor sitter du där med trumpeten i attackläge och jobbar den som ett koreanskt pingisproffs på speed!

Helt galet egentligen. Porrindustrin omsätter ca 600 miljarder per år men ingen kollar på det. Det är fan ingen som kollar på mig när jag bajsar heller men inte fan får jag en spänn för det! Fast hade jag bajsat i Big Brother huset så hade jag fått cash.
- Varför e du känd?
- För jag åt, sov, festa, bajsa och lipa i ett hus!
- Shit! Som alla andra som har en bostad då?
- Yeah!
- Fan va jag blir starstrucked! Kan inte jag få ge dig pengar och massa sjuka gäst dj jobb!
- Absolut! Semester hade vart gött med!
- Lugnt, vi sätter dig i sjuttioelfte upplagan av Robinson! Du ska aldrig behöva knega mer, du har ju bott i ett hus med kameror!

Men tillbaka till porren. Många kändisar har ju sextapes som läckt ut. Jag undrar hur fan dom har läckt ut. Folk vet om dom och att folk vet vart man kan kolla på dom, men dom har inte sett dom. Och dom gillar inte porr. Så hur fan hitta dom filmen då? Den dök ju inte direkt upp när du va inne på sjöscouternas hemsida och donera pengar.
Fast va fan vet jag! Folk kanske söker, klickar sig fram, hittar videon, kollar hur lång den är och sen trycker ner sidan innan dom tryckt på play.

- Kollar du porr?
- Nej!

Hahaha fy fan. Klart du gör ditt sjuka svin! Du kollar ganbang videos i bilen på din lille Ajföön 5 och stressrunkar mellan mötena. Söker på stora kvinnor som trycker 18 ballar mellan hängpattarna samtidigt som dom trycker in fejset i nåns röv och gnuggar hela skallen fram och tillbaka!
 Men du gillar inte porr!
Du gillar släckt ljus och missionären

Rambo gillar att knulla och ger blanka fan i vad du tycker!

Det gör jag också!

Ny dag, Inga möjligheter!

Hej kära läsare! Idag har varit en super spännande dag med... HAHA fy fan! <--- What?!

Tänk om ja hade öppnat sådär? VM i rövpolering! Kunde lika gärna dönat in hela paketet i munnen och gjort kullerbyttor tills nån kom sympatisköt mig på plats! Ber om ursäkt om nån spydde ner sin dator, laptop, iPad, surfplatta, iPhone, smartphone, not so smartphone eller va fan ni nu drar era chipsfingrar över efter inledningen, I was fökking wett yö!

På tal om fucking, what the fuck e de här!

Kan man inte införa en sån liten scanning bild i pannan på folk istället så slipper man ha ångest dagen efter.
- Ska vi knulla gött?
- Mmm gärna, hade vart jätte skönt! Ska bara scanna dig en liten snabbis här! OJ, nej tyvärr du har klamme så de blir Han Solo för dig ikväll snyggbjörn!

Fan va det hade underlättat! tänk er själva!
"Scanning.. scanning.. scanning.. BING! Clean as a mexican virgin!"
Bowchickawowow fritt fram att vara snuskdjur in the busskur!

Kanske hade funkat att lägga till fler egenskaper i pannmärket, såsom.
- Hej, hörde att de va fest här, får man haka på in?
- Mmm un momento!
"Scanning..scanning..scanning.. DÖÖNÖÖ! Psykiskt störd på jäger!"
- Hmm, va har du mig dig att dricka?
- JÄGER!
- FUCK OFF HEJ! (Door slam!)

Praktiskt som fan!

På tal om bilden! "Vill du testa dig för klamydia i analen?"
VILL!? Öhmm.. klart man vill testa sig i röven för klamydia! eller?..
- Va händer på Fredag?
- Fredag blir så göttig! Första ska jag och tjejen dra till vårdcentralen och testa om vi har klamme i röven!
- Åh shiiit mocklis er! Ja vill också!
 - Mmm ja vet! Läski läski!
- Sen då?
- Bio..
- Aha... men oavsett. Klamme test i röven liksom! HOW LUCKY ARE U MAN!
- I KNOW!

Och när ämnet ändå är smetat på tapeten. Va fan är doktorers problem ibland!
- Hmm ja ser här att du har klamydia. Har du haft oskyddat sex?
- Nää! Jag är oskuld och igår när jag va ute och hjälpte blinda tanter över gatan på vägen hem från kyrkans scoutkår så blåste klammen in i genom röven och ut genom kuken! Jag blev så chockad att jag kippa efter andan och vips så satt den i halsen med. True story EINSTEIN! Hur länge pluggade du nu igen? Va de 7 år? Just de, ja fes i väntrummet med så alla andra oskulder som kom hit idag har nog fått skiten med! Busy day Doc!

Over & Out motherfuckers!

Super kuken!

"Folk", ja tror fan det är latin för "bajs i kvadrat", eller romb kanske? Skit samma, form shmorm!

Hur som helst är folk jävligt tröttsamma. JA VET! det är typ mitt enda ämne. Men hade folk krupit ur sina insyltade rövar och slutat va kroniskt dumma i huvudet så kanske jag hade kunnat blogga om vad fan ja köper mina skor eller vems jävla "halv åtta hos nåns jävla moster" recept jag ska ge mig på. Pung eller penis, folk ger mig oavsett bensin nog att låta ämnet brinna ett tag till!

 

I Lördags missade jag städdagen. Jag trodde de va Söndag som gällde men icke. Jag va bakfull som en sneknullad bäver med herpes i ögat och ja hade spytt ner gården mer än vad ja hade lyckats städa upp, så med andra ord var min frånvaro en tjänst. Dock tycker jag att man ska va med och hjälpa till, men jag fattar inte varför folk ska vara så jävla klämkäckt uppe i ens face om man deltar och så tvär rånkiga om man missar. Man kan faktiskt ha en legitim anledning.

Hur som helst, jag glider ut två timmar efter städningen påbörjats och beger mig till affären för att handla mjölk så jag inte dör, återigen, detta är alltså fett legitimt då jag förmodligen hade kolat stenhårt om jag börjat kratta massa jävla löv. På vägen ut möter jag en av grannarna, inte den goe, inte den snygge, inte den rolige, inte den blyge, inte den konstige som ingen vet om han verkligen bor här eller om han bara fikar på årsmötena, utan den präktiga. Av alla jävlar smurfar i byn så möter jag den präktiga tvåbarns mamman högst upp. Jag tänkte hälsa, men hon gav mig "blicken" och vände sig om. Jag mötte henne på vägen tillbaka och fick samma "blick", dock argare den här gången. Först tänkte jag, "skit samma, vi har två städdagar, hon vet la fan inte om ja vart med på förra". Men sen slog det mig att jag kan ge mig faaaaaaaan på att den jävla självbetitlade wonder woman parasiten säkert va på bägge dagarna bara för att kunna lista alla som inte deltog. Jävla gestapo!.. kan ge mig fan på att du älskar tennis också!

Hon har ingen aning varför jag inte städade just den dagen! Kanske hade jag Mexican Diarreha Sponsored by Santa Maria, eller kanske hade jag tagit en överdos av östrogen och mina tuttar ömmade som fan samtidigt som jag grät tills ja fick vätskebrist. Kanske va de så att min bengaliske faddertiger "Mungbaza" hade fått en dålig T-bone stek och dött! Va fan vet du kärring? ha?!

Redig.. så jävla redig är du med din lille spada och dina jävla äntligen hemma skills! Ledsen att behöva säga det göttet men min värld kretsar inte kring en välansad rabatt och och en jävla kvart i två smörgås!

 

Jag har funderat lite på hur jag ska tackla henne framöver och jag tror jag har en lösning.

Om vi möts så ska jag eyeballa henne tills hon säger hej varpå jag ska svara "jag e alldeles för hög för att hälsa nu". Om hon inte hälsar ska jag stanna framför henne och börja dansa, samtidigt som jag skriker "känner du också alltid för att dansa när du vart vaken i 5 dygn?"

Jag ska även kolla när störst, bäst och vackrast slynan har tvätttid och lägga en dildo i torktumlaren innan hon kommer ner bara för att hämta den när hon är där.

"Jag älskar att värma upp den lite först, hoppas det är okej att mina analkulor och gagäpplet hänger kvar i torkrummet nån timma till?"

 

Självklart gör jag allt detta naken i en öppen morgonrock, WIN

 

Nästa år leder jag städningen! BITCH!

 

 

Fan va go du e!

Fan va go du e!

 

Ja blir så jävla go när du snackar så gött!

Ja känner din typ!

Sätter mig ned nu, helt utan tema faktiskt.

Vet inte varför jag skriver, men egentligen gör ja det. Ni vet som när man inte vill prata men ändå få ur sig allt. Man vill skrika och hålla käften på samma gång. Idag är jag trött på människors sätt att ta sig en jävla massa rättigheter men aldrig anse sig ha några skyldigheter. Folk är så jävla uppe i sin egna högfärdighet att man mår fan illa!

 

Idag satt det två a-lagare (diggar inte termen men smyger in den för att göra mig förstådd) utanför en port på Avenyn och drack lite bärs och rökte cigarill. Deras konversation va bland det roligaste jag hört på länge, men den här hör inte till min irritation, snarare tvärtom! Hade dom inte snackat så gött hade dagen inte gått runt. Ja klipper in ett fragment av deras tvär långa konversation bara för att dela kärleken med er. Vi kan kalla dom 1 & 2, och så här lät de:

1: Ge mig tändaren
2: öhh fan ingeeööädjd
1: käften, ja känner din typ, försök inte med maj, ge mig tändaren gör fan.
2: ja fan äöehe jävla skit.
1: ja bjuder på en korv.
2: fjdärkebe
1: vill du ha en korv? Ge mig tändaren för fan! Du har den i fickan!
2: ja fean cigg ursäkta mig dööh!
1: men ge mig tändaren

för fan! Ja bjur på en öl! Vill du ha en öl?
2: va faaan
1: va händer här då, kolla där!
2: ah fan ja ursäkta mig ja har fan vart me Phil lynott!
1: ja får tändaren.
2: öääöääh
1: men ge mig tändare för fan! Vill du ha en korv?

 

Man blir ju helt go av sånt gött snack!

Men skit samma, dom sitter iaf på trappan för att slippa lite regn och gör inte en fluga förnär, då kommer de förbi tre kärringar som ska in i porten och säger till gubbarna att dom sitter ivägen, fast de gjorde dom inte för de fanns gott om plats att gå förbi. Väl inne börjar kärringarna kackla istället, vi kallar dom 1, 2 & 3, så här:

1: Usch, sitta sådär, ivägen också!

2: Mmm väldigt otrevligt.

3: Ah gud ja!

1: Och lukta illa gjorde dom med!

2: Vadå menar du?

1: Ah men dom stank ju sprit och rökte där med, luktade väldigt illa och ofräscht

 

Stop där!!

Vad hörde ja precis?

Sprit och cigarill?  Illa och ofräscht?

Varför då?

 

Jo för att dom jävla lismande, parfym stinkande rävtungor till kärringjävlar inte pallar lukten på en Onsdag vid lunch, för de passar sig minsann inte. Men att stå på samma trapp i högklackat med nån smygleende, kostymklädd jävla slips maffia wannabe som har mer vax i håret än vad hela brasilianska fotbollslandslaget har svett i röven och dricka sprit och dela en fin cigarill på en Fredag kväll är minsann en för jävla fin grej. Det ända som luktar illa är deras jävla skenhelighet. Fy fan säger jag! Och vet du vad kärringjävel!

Din parfym för 799 spänn fräter sönder mina näshår, dina översminkade rynkor ger mig kvälvningar, din överlägsna dialekt skär i mina öron och framförallt hela din jävla uppenbarelse är så oimponerande att din blotta existens mest känns som en finne i röven på vår vackra jord.

 

"Vett & Etikett" kan bara stavas på ett sätt, RESPEKT! För egentligen, vem fan bryr sig om vilken mat du äter med vilka bestick, vilken jävla hand du hälsar med eller va du kör för bil till jobbet? Vett och Etikett är respekt.

 

Respektera mig om ja inte vill äta en 5 rätters med 18 olika bestick, ja behöver en gaffel och lite gött häng!

 

Respektera mig om ja vill äta hummer med ketchup och bröd

 

Respektera mig om ja tycker ostron är överskattad skit som smakar sjöbotten och snor

 

Respektera mig om ja vill dricka champagne ur en kaffemugg och spottar i glaset

 

Respektera mig om ja vill blanda 30 årig whiskey med cola och dricka skiten med ett jävla paraply i.

 

De sista skulle ja själv dock aldrig göra, däremot sitter ja nu i skrivande stund och dricker 12 årig Garioch ur flaskan av en enda anledning. När ja skulle hälla upp de i glaset så fick jag bilden av kärringarna framför mig och tänkte "vem fan orkar diska egentligen?", kastade korken åt helvete och kunde inte vart nöjdare, för vet ni va! De smakar tamejfan likadant ändå!

 

Jag tänkte runda av detta, nu när vi ända är inne på temat om haters, med lite kritik jag fått angående bloggen. Folk gillar tydligen det dom läser men stör sig på mitt sätt att stava, förmodligen eftersom jag skriver som jag snackar: "typ de e la så änna". Vet inte om ni märkt det men i hela detta inlägg har jag koncentrerat mig på att skriva "korrekt" för att slicka upp alfabetvetarna medhårs och se om det verkligen gör nån skillnad?

Va tycker ni?

Spelar det roll hur man skriver?

Är det inte själva budskapet som är det väsentliga?

Låt mig göra de solklart för er vad jag menar!

 

Mike Tyson läspar, tänker du vara fittan som påpekar det?

 

 

Mcbloggin!

Okej så de finns alltså nått som heter "Blog Awards", de e ungefär som att ha VM i att fingerbajsa men skit samma, dont hate the players hate the game! Anyhow, imorse va 3 av vinnarna på tv4 morgon och snacka lite "tips och trix". Eftersom ja e en serious motherfucker så tänker ja ju SJÄLVKLART ta deras "ja e proffsbloggare och mitt läppglans luktar boysenbär" tips på allvar, ja menar, vemfan litar inte på en översminkad livscoach vars största prio e att fota sin frulle och redigera bilden så när de väl ska ätas e müsslin mjuk och "latte ÅH LEEEEEN" kall!

 

De bästa tipset enligt dom va iaf: BRING YOUR CAMERA EVERWHERE!

 

Ajjemen göttet!, I will bring min kamera överallt!

 

Här sitter ja och bajsar! Självklart kan man inte ta en "pressa from hell" bild utan man får fota när korven fått fart och glider på egen maskin, därav har ja all tid i världen att "glamorisera"

(Ja orkade inte vända bilden, så du kanske kan vända din jävla laptop istället?)

 

 

Här har ja helt utan anledning lagt kameran i handfatet och tänker liksom att de sitter ett avloppstroll där och från hans värld ser ja ut så här innan översvämningen kommer, HEMSKT!

 

 

Och i sann blogg anda så kommer ju självklart en "de här kan ja inte leva utan" bild, ett tips till mina läsare helt enkelt. I give you.....

SALT!

 

 

 

FOCK OFF & PUSS... nää bara Fock off idag faktiskt!

 

 

 

Coffes Morgonpsykos

Livet e baserat på studier, en jävla massa studier. Vad som e bra för dig, inte bra, va du ska äta, hur du ska träna, när du ska sova, hur du ska sova, på vad du ska sova. Men vem har kommit fram till alla dessa slutsatser?

Inte fan vet jag! Däremot har ja en sjö av egna studier som är specialanpassade för mig, testade av mig och godkända av mig. Det borde väl va DOM studierna ja ska leva efter om mitt liv ska vara det ultimata för mig?

Men de får man inte, för hur jävla bra min studie än må vara så e den inte godkänd för experterna vet bättre.

Experter? På vad?

På att tjaffsa emot om du frågar mig! Låt mig förklara.

Om ja säger att ja sover bäst lite småpackad i soffan med ena benet hängandes utanför och eftersom ja gjort de 100 gånger pekar ju studierna på ett oerhört lyckat resultat. Men då kommer nån jävla utsketen smilpanter med 6 burkar 500 kronors gelé utsmetat från pannbenet till nacken och säger att de minsann inte alls e bra för mig kropp utan att ja borde köpa en jävla Tempur madrass som e specialgjord för min längd och vikt för 12 tusen spänn!

Fock off ditt överlevande missfall, ta ut din äckliga allvetar tunga ur mitt öra och kväv dig själv med ditt jävla skummgummiskämt som e värt mer per gram än saffran, I kill you where you stand och fortsätter sova soffa.

Så dina egna studier kan du fet glömma! Och varför då? Jo för att studier måste baseras på flera försökskaniner trots att alla inte e lika, inte ens lite. Ja tror att alla e individer!

Men visst hade de vart gött att leva efter sina egna studier!

 

COFFES LIV

 

Studier pekar på att:

Coffe jobbar bäst 1 dag i veckan och inte 5.
Coffe får gärna sin mat lagad och disken diskad så han kan spela gura.

Coffe mår bäst om han får komma och gå från jobbet som han vill.

Coffe inte tycker att städdagarna och den meningslösa fikan som medföljer e hans grej.

Coffe tycker att folk e dumma i huvet och måste därför anpassa sig för att leva i mörkret.

 

DET kallar ja studier med substans i!

 

FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Tog fram min sista piggelin och glömde den på bordet! PÅ EN FREDAG!

Inget gött ska man ha!

 

Som att se ett paradis smälta!

 

Kolla den här jävla smygronkarn har hela näven full! Får nog använda bägge hålen om du ska ha i dig alla dom bro!

 

 

Musik på låg volym e som att grilla en fesljummen körv!

EXAKT!

Längesen ja skrev nu. Har spenderat ett par göttiga dagar i Sthlm och tog liksom en skriv paus, men vem fan bryr sig? ingen läser väl mina inlägg för att se hur gött ja haft de?

EXAKT!

Va på väg till Naprapaten idag för att götta till ryggen då den va fett ogöttig! På vägen dit kom ja på att ja hade ett inte så smarrigt hål i kallingarna, precis vid pungen. Inte för att ja skäms över mina cohonej bonitos men ja har ingen lust att trycka ut dom som en jävla nutella kräm i fejjan på Ryggkungen. När man har ett hål vid pungen och drar upp benen mot magen, så de partiet spänns så kläms liksom pungen ut ur hålet, de blir som en liten pung på pungen. De ser för jävligt ut och ja gör de inte ens mot fiender! Så ja fick sladda hem och dra på mig ett par hela!

Helvetes Expressen:

Klev på tåget till Sthlm i Söndags, bakfull, trött och allmänt förbannad! En vanlig dag helt enkelt. Hinner knappt sätta mig till rätta innan två jävla riks subbor bakom mig börjar lira songpop mot varandra med volymen på full jävla panna! Med detta varvar dom fniss, skvaller och "åååhhhh shiiiiieeet va bra duuu eeee" tugg och till slut känns de som dom sitter i mina öron!

Ta på dig freestylen då tänker vissa nu, MEN FUCK OFF, de ska inte behövas! Dock kan ja påpeka att nästa gång ja åker tåg kommer ja ta med ett Gameboy, koppla in de i ett surround system med tillhörande sub och lira Tetris på volym 10 i fyra timmar, yes sir!

Hur som helst ville ja iaf slakta songpop grisarna och köra upp deras lurar så jävla långt att deras hjärtrytm går "Mmmmmbob, schubidubop mah MmmmmmmmBOP!"

Va detta allt? Nej fan heller!

På tåget fanns de en jääääävla massa lediga platser, en jävla massa! Så vi bokade inga platser utan tog de lite manana och bara slog oss ner. Gött! riktigt gött! (minus songpop paniken).

Vid skövde kliver de på en brud och vill ha hörnet ja sitter i, för de hade hon bokat. Ja ser mig omkring och hör ekot av lediga platser på vagnen, hon blänger vidare och ja får flytta mig. FINE BITCH! Platsen e värmd och serverad!

Sätter mig mitt emot henne och eyeballar henne i en timme så de riktigt bränns där hon sitter, den jävla skatan!

Sitter på plats nr 2 och börjar bli lite seg och go, en timme senare vid nästa stopp kliver en brud och en kärring på. Går genom 2 vagnar, hela vägen fram till mig, väntar tills ja pausar min freestyle (som ja tvingats använda pga songpop arslerna) och säger "Oj här har vi visst bokat den här platsen"

Tåget e fortfarande tomt!

Dom gick alltså förbi typ 40 platser för att be mig packa ihop allt och flytta mig. Tack så mycket! Kaffet smaka wonderbaum att svepa! Tack för den fett goa tågtrippen era snepantade turbo egon!

När ja väl anländer till Sthlm så inser ja en till sak, ja glömde luftmadrassen.

WIN!

När ja kom hem till GBG igen så hade ja fått kallelse från tandläkarn, inte bra!

Sist ja va där så fråga tandläkaren om ja snusa, självklart snusade jag så mitt svar blev ju som sig bör:

Nej!

Så här gick de till exakt:

Tandläkarn: Snusar du?

Jag: Nej?

Tandläkarn: Säker?

Jag: Ja!

Tandläkarn: Ah man kan iofs få samma missfärgningar av The, dricker du mycke The?

Jag: Ah en hel del The blir de ju faktiskt!

Note: Ja dricker aldrig The!

Detta va snart 2 år sen och ja vet inte om hon köper samma skitsnack igen, men ni kan ge er fan på att ja tänker testa! Earl Grey Champion tänker ja presentera mig som!

Hallå Göttet!

Ah men de e la såhär man glider!

Okej ja måste inse faktum. Detta e en blogg! Ja har sålt min själ till cyberspejsen, bytt ut pennan mot en sms tumme, spänt isär skinkorna till de yttersta, blekt mitt anus och blivit en bloggare. FY FAN!

Men skit samma, nu sitter ja här på mitt nyblekta anus som ett nyutexaminerat barbados fan med en kaffe och multirunkar mitt tangentbord till en sats som när jag avlutat detta (vart fan ja nu vill "komma) kommer sitta klistrad på internets förevigt opersonliga, kontraproduktiva skit vägg.

Men vem fan bryr sig? Kan fantomen ha kallingarna utanpå, dricka mjölk på krogen och ändå få knulla så kan ja tamejfan ha en töntig blogg utan behöva spruta botox i mina läppar och ha nått fyndigt porrskådis / power ranger namn som typ blondinbe.... <---- Glöm att ja ens tänker credda dig med ditt fulla namn, BITCH (yes ja sa Bitch! och de kändes fräckt!)

 

Men detta e ju en "blogg", så lite "bloggiga" fjoll grejer får ja ju faktiskt smiska upp! Så här såg ja t.ex ut idag när jag lyckades göra hemmagjorda piroger. Ordet Pirog betyder "Primtiv Kanot" så de kändes helt rätt att ge sig på en sådan "avancerad" måltid. Tro mig, ja trodde aldrig de varken skulle funka eller gå att äta!

 

Mitt face säger "OH MY GOD! De luktar gott!"

2 sekunder efter den här bilden så brände ja mig på plåten, fick MVG i svordomar och skicka en voodoo curse till den där jävla Ryssen som mynta skiten från första början! asshole!

 

Fan de här med att blogga och fota sitt meningslösa skitliv e ju svin lätt! Nån dag ska ja ta en sväng på stan och fota skräp som ja vägrar köpa men starkt rekommenderar alla andra att köpa, dra 17 latte med nån jävla silikon slyna och testa läppglans för 1500:- men som självklart e "SÅÅÅ VÄRT DE!!" eftersom de smakar jordgubbe och är hetast på sture just nu! shiiieeeeeeeeeeeeeet!

 

FOCK OFF, ja drar och repar!

 

 

 

Troll!

Troll!

Dessa jävla troll!

 

De finns inga troll tänker vissa nu, och vissa kanske tänker "aha han pratar om tandtroll va fyndigt", ni som tillhörde den senare kategorin, ge er själva en lavett så börjar vi om.

Troll finns överallt och de ända dom gör e att suga ut allt de goa ur dig. Du vet de där goa som de ibland har tagit en hel dag att bygga upp, eller ännu värre, en hel JÄVLA vecka!

Ja ska förklara. Sätt dig själv i situationen som målas upp.

 

Du vaknar och livet känns okej, varken bra eller dålig, kanske för att klockan nyss pep och din hjärna e kvar i Narnia och räknar dollar. Du glider upp, känner dig rätt snygg eftersom din mage e platt och grym eftersom furkostbulan ännu inte har gjort dig seg, svullen och skitenödig ( vilket du blir precis när du satt dig i bilen, fast du VISSTE att du borde försökt klämma en go när du stod där i hallen). Jobbet flyter och du börjar känna lite "fridens liljor" energi. Solen pissar dig i ögonen på lunchen och då kommer snilleblixten, JA ska ta ett par bärs i solen idag!

Skit bra ide!

Du ringer runt till polarna, smittar av dig av den positiva energin och några goa snyggbjörnar hakar på. Väl ute så e livet svin gött! De e onsdag, du ska upp klockan 6 dagen efter, men vem fan bryr sig! Livet händer nu, inte klockan 6 imorn!

Då ringer de nån jävla eftersläntare som inte kunde bestämma sig tidigare på dagen och istället för att messa "tyvärr, ja e en loser, men ni får ha de så gött". Så ringer han upp och säger nått i stil med "Ahhh ja tror ja bangar, fett seg efter jobbet, måste handla och så med. Skulle tränat idag också" Varpå man svarar, fortfarande full av energi "Vafan skit i de, du kan göra de imorn, solen skiner idag!"

Nu kommer de man länge fruktat, den där jävla rövhål till kommentaren:

"Mmmmmmmm, men ska inte du jobba imorn?"

 

TROLL!!

Ditt jävla troll!

 

Inte bara han som sa de utan även kommentaren i sig! "Ska inte du jobba imorn" Va e de för jävla trollsnack! Ja vill inte ha ditt trollsnack i mina goa öron när ja försöker få 3 timmar mental avslappning på en annars sönder stressad vardag!

"ska inte du jobba imorn"

FUCK OFF, ska inte du till tandläkaren den 7e Oktober och trycka 5 sprutor i gommen fast du e livrädd!

Jävla troll....

 

Troll smyger upp och sätter sig som en jävla buttplugg i arslet på dig, sen får du halta runt me den kommentaren hela kvällen!

Som tur va finns de ett sätt att motverka Troll och deras fästing beteende i röven på dig. De e hur lätt som helst!

Börja rimma på allt som suger!

Ska inte du jobba?

Svar: Jobba schmobba

 

Hade inte du ont om pengar?

Svar: Pengar schmengar

 

Listan e oändlig!

Räkning schmäkning

P-bot Schme-bot

Herpes schmerpes

etc..

 

Fan unna er själva att balla ur lite, våga skrika "DÖNA" på en tisdag och framförallt, skit i vad folk tycker, för folk e dumma i huvet. Allting e inte så jävla noga hela tiden.

 

Måndag - Söndag, I ride like this!

 

 

Tid är en illusion!

Ibland har man bråttom, och ibland har man bråttom som fan!

Oavsett så blir de aldrig bra när man stressar, allt blir verkligen åt helvete mycket sämre, både humör, handlingar, tankar och idéer. Häromdagen hade ja bråttom som fan. Ja gick fort till bilen, ni vet när man går som om man håller på att baja ner sig och bilen symboliserar toan, så ju närmre man kommer desto mer börjar skinkorna och benen knipa och gunga oryttmiskt och man ser riktigt jävla dum ut, så gick ja. Väl framme vid bilen slänger ja mig in som om någon sköt efter mig och bränner iväg som en jävla bankrånare. Bilfräden i sig består mest av turbo accelerationer och tvärnitar och alla rödljusen träffar mig precis. Stressen ökar och svordomarna blir mer och mer avancerade. Man kan ju i efterhand undra vad en "Jävla ollonfitta" e och varför jag slår sönder min egna bil invändigt när ja egentligen borde gå ur bilen och slå på andras bilar. Mitt i en av mina 200 tvärnitar så sker detta vid ett trafikljus där två stagnerade jävla dinosaurie kärringar precis fick grön gubbe. Men istället för att ta sina jävla bingo brickor och traska över så står dom kvar och blänger på mig! Dom ger mig "Blicken"! Ni vet den där "du borde allt skämmas" blicken som va livsfarlig under 30-talet men som idag bara gör en helt jävla galen.

JAG STANNADE JU I TID FÖR HELVETE!

Hur som helst, tantjävlarna traska över, jag kokade över, och sen brände ja iväg igen. Sen tänkte ja, okej, ja borde lugna ner mig. Inte för att ja brydde mig om den där jävla papiljott maffian utan för att ja lät som en drake när ja andades och började få slut få svordomar. Väl framme inser ja att ja glömt en grej och måste åka tillbaka. Detta hade knäckt den bäste men inte undertecknad! Nej fan heller, ja va iskall som en vietnamesisk brevbärare 1972, höll käften och andades lugnt, och eftersom ja redan hade lugnat ner mig så tog ja tillfället i akt och beslöt mig för att tänka mig för innan ja agerade. Så ja tänkte länge och noga och de fanns egentligen bara ett självklart svar:

 

Vad hade Macho Man gjort!?

 

Så ja hoppa in i bilen, tryckte platta i mattan, skrek som en jävla neandertalare och brände iväg!

 

Cream Of The Crop Baby!

 

 

El Premiäro!

Sluta säg "Fuck the world", fattar ni vilken orimligt stor kuk ni måste ha för att kunna knulla världen? Uppmana till nått som faktiskt håller, typ "fuck the orange". Eller till killarna på gymmet som har lite för stora armar i förhållande till sitt tredje ben, "fuck the strawberry"

Folk sa till mig:

Coffe börja blogga för fan!

Min spontana tanke va då: Nej fan heller, alla jävla muppar ska ha en blogg och skriva om allsköns skit! Fota sina nya skor som om nån bryr sig om vilken jävla färg man har på sina sandaler. Antingen de eller så ska dom va snabbast med att kontra nån politikers idiotiska uttalande och efter de fota sina jävla sandaler. Alla skulle va snabbast! Men när även den snabbaste va för långsam så börja man twittra istället. Då kan man bränna av meningar på 140 tecken där fragment av vad du menar ryms, men skit samma, bara du e snabbast! Sen efter man bränt av sin perfekt formulerade mening kunde man i lugn och ro lägga upp en bild på när man äter nått gött i sina nya vita jävla sandaler.

Om du söker efter en blogg där du kan läsa catchiga inlägg om veckans mode, vart det är mest inne att äta, skita, sova & knulla och kolla på 200 exakt likadana bilder där jag fotar mig själv och min smartphone samtidigt som ja ler i profil hållandes mina vita sandaler eller när ja rastar min extremt fula hund som e mindre än ett par foppa tofflor och ser ut som en blandning av en giraff och ett marsvin så har du kommit jävligt fel!

Om du däremot skiter fullständigt i vad som e ute, inne upper eller nere och istället vill läsa hjärndöda livshändelser, förbannade inlägg om små skit saker som typ, vita sandaler, så har du kommit rätt!

Om ni undrar varför ja har en matta som omslagsbild så e de för att den va gratis. Om folk diggar de som skrivs, så kommer de skrivas mer. Då ska ja även byta bilden till nått proffsigare, som typ min fot i nåns röv!