Vilden: Finns det nån huvudvärkstablett?
Jag: Vad ska du med den till?
Vilden: Jag har ont i huvudet?!
Jag: Det kan du omöjligt ha
Vilden: Va?!
Jag: Huvudvärk får man när hjärnan sväller och pressar mot kraniet och det finns inte en suck i helvetet att din hjärna når ända dit.
Vilden: Ja fattar inte?
Skönt att vi redde ut den och sparade treon till bättre behövande!
Idag vakna jag bakfull av att nåns jävla unge skrek i trapphuset. Varför måste man alltid skrika där det ekar som mest? Och gärna där ekot blir till nån jävla rundgång som går in i lägenheten och äter upp ens morgonsjäl. Ungdjävel du lever på lånad tid! Nästa eko i trapphuset lär va perfekta toner från Sweet Child Of Mine eller så går ja Full Time Hunter on your ass och använder huden från dina fingrar som små hattar till mitt ollon när ja ska va fredags fin eller bara leka att min kuk är en liten jude. Oavsett motherfucker så har ja inte mycket till övers för dig och dina små jävla terrorist aktioner i trapphuset. Du väckte fel björn din lille skägglöse minipitt dvärg! I will fuck you up!
På tal om saker som är fucked up. Va fan är grejen med morgonrock? Varför gör man ett morgon plagg som man absolut INTE får ha morgonbånge i? Under den tiden på dygnet när kuken verkligen gör exakt som den vill så ska man gå runt i nån jävla halvöppen handduk med frottéskärp. Jag får fan psykos av morgonrock. Det ända man tänker när man har på sig den är "Få inte stånd, få inte stånd, få inte stånd" och vips så får du en sån jävla dunder reskiss som pressar sig ut, knyter upp skärpet och hälsar världen välkommen. Gärna under helt fel omständigheter! Exempel:
Du sitter med din tjej i soffan och kollar tv, morgonrocken sitter gött och ni kollar på nått jävla sket program. Reklamen kommer på och nu gör dom reklam för Justin Biebers nya singel. DA DA DAADAAAAA! Reskiss maximum. Som en tältpinne från helvetet dyker den upp och våldtar din manlighet. Hade du haft kallingar hade du snabbt bytt position och vikt in ballen i nått hemligt veck. Men inte nu! Nu ska kuken ut, mitt i frullen, mitt i reklamen, mitt i Justin Biebers nyvaxade jävla barnkuks face.
Då är det i alla fall tur att man skala av fingrarna på ungdjäveln från trapphuset så man åtminstone kan klä upp ballen när det ska gå ut!
Morgonrock... fy fan! Finns det nått värre? Ja det gör det faktiskt. Folk som går ut med sin jävla
ONE PIECE!
Bara för att nån satte en luva på din pyjamas så är det fortfarande en jävla pyjamas! Du går på stan i din jävla pyjamas! Du får inte knulla i pyjamas! Chuck Norris dödar folk med pyjamas! Sluta gå runt i din säckiga, tvärfula jävla tönt pyjamas! Och nej, du blir inte coolare för att du väljer en lila. Du ser bara ännu fulare ut och vad som sker är att mitt raseri triggas till en nivå där den snälla vägen ut är ett bollträ i full kaviar över din kuk!
James Bond skjuter skarpt och knullar sensuellt. Ingen pyjamas!
Clint Eastwood dödar allt och knullar hårt. Ingen pyjamas!
Chuck Norris är döden och knullet personifierat. Ingen jävla pyjamas!
Harry Potter knullar aldrig, dödar inget, springer runt med bibliotekarie brillor, har ett jävla kryx i pannan och viftar med nått jävla kinesbestick samtidigt som han snackar rövarspråket och ser konstant oförstående ut. Har Pyjamas!
Harry för helvete! Ska du knulla med Hermoine eller ska du runka i skogen resten av livet?
Fimpa pyjamasen, köp ett par linser, lasra bort melodikrysset i pannan och suit up! Köp en Long Island ice tea och sug henne i klittan tills hon skriker ditt namn så hela Hogwarts vaknar. Sen bjuder ni in Ron och gör en devils!
Jag ska fan sy på en luva på morgonrocken!
"Hej ska vi knulla?"
