More is more!

De sitter ett jävla fiskben nånstans i halsen på mig, typ snett under tungan fast ändå inte. Fattar ni? Hur mycket jag än kör ner saker i halsen så försvinner det ju fan inte! Så gott folk, hur jävla mycket ni än försöker köra ner era vardagsproblem i halsen på andra så försvinner dom inte.
Ibland är kiwin slut precis när du skulle göra en jävla drink till din tvärfjolliga tjejfest.
Ibland är hissen trasig och du får gå i trapporna med din pizza och och våndas över din skit kondition.
Ibland räcker det inte att man tror att man är sketsnygg för att få knulla.
Shit happens!

Och på tal om shit happens så är det en jävla massa skit som händer överallt. Igår läste jag en artikel om vägtullarna som dom smackar upp i Göteborg och hur mycket det skulle dra in samt minska trafiken i innerstan, win - win! Jag tycker med det låter kanon! En bilfri innerstad är väl underbart! Lite mer grönt och mysiga ställen och traska runt på. Men då måste man ju ta sig dit kollektivt istället. Så självklart var ju även västtrafik med och framförde hur dom såg fram emot att fler skulle åka kollektiv och att dom även skulle försöka hålla det kollektiva nätet så brett som möjligt.
Och i samband med att man vill ha fler besökare på sina så höjer man ju självklart priser på alla biljetter och månadskort, tar bort dygnet runt korten och gör Natt till ett tillägg... eh.. stopp lite nu..

VA?!?!

Era snepantade jävla samhälleshitlers! Vem i alla helvetens helveten höjer priser för att locka kunder?

"Välkommen till SIBA! Just nu är det dubbla priset på alla våra TV-apparater, gäller endast mellandagarna. Kom i god tid då vi räknar med långa köer"

Jävla arseln...
Jag kan lova att hela västtrafiks styrelse har tjänstebil & firmakort, så dom slipper både bensinpengar, vägtullar och parkeringspengar. Och busshållplatserna vet dom la fan inte ens vart dom finns.

- Vi måste motivera folk att åka kollektivt!
- Jag vet! Vi sätter upp vägtullar, utbildar gestapokontrollanter och höjer alla priser!
- Wawawiiwa!

Hur fan ska ni göra om alla sadlar om till MC-kort nu då? Då är det ju fria tullar och friparkering.

Motherfuckers! Den karamellen har ni inte sugit på än!

Det är inte det att jag är förbannad.

Jag har bara aldrig vart glad!

 

I got 99 problems but a bitch ain't one!

Sitter och kollar på en dokumentär om AIDS. Reportagen är från 80-talet då sjukdomen kom till Sverige. Tydligen trodde man AIDS va lika smittsamt som förkylning. Först trodde sa man att bara bögarna hade det. Sen va det även narkomanerna som hade det. Efter det kunde man konstatera att även prostituerade hade det. Allt det verkade vara struntsaker, det verkliga hotet va att heterosexuella män som köpte snusk av prostituerade skulle föra smittan vidare till de "vanliga folket". <--- WHAT?

"Det vanliga folket", vilka fan är det? Och när blev dom mer värda? Fy fan! Kan inte vart rock n roll att vara en prostituerad bögnarkoman med AIDS på 80-talet, för då va du skit värd! Men är du en vanlig allan ballan kexchoklad Lasse med lite extra guld i fickan att spendera på gatufitta, DÅ är du i riskzonen! Du kan ju för i helvete få AIDS mannen!
En aids smittads bil beslagtogs och brändes, snuten hade plastbrillor och celler där aidspositiva suttit sanerades med starka gifter. Man skulle deporteras till Gotland där en AIDS-by skulle bildas.
Det glada 80-talet, tur vi är smartare nu! Eller...

 I got 99 problems but a bitch ain't one!

Så jävla sant som det är sagt! Folk brukar fråga mig vad jag har för problem.
I got 99 problems but a bitch ain't one!
Sådeså!

Men nu är vi upplysta! Det är det förstående 2000-talet och vi är inte längre rädda för AIDS. Nu är det tydligen skäggiga mörka män med bomber i fickorna som sprider skräck, men dom kan man inte stoppa med en kondom. Dom får man sätta på en båt istället så dom inte exploderar vid sillbuffén och blåser bort hela midsommarstången!
Dessa mörka svarta skäggiga bombmän som vi våndas så för!

Om en invandrare (va fan nu det innebär?) inte arbetar så kan "han lika gärna åka hem". Men om han däremot kommer hit och arbetar medan en Lasse Svensson är arbetslös så "tar han våra jobb"

Så en invandrare måste arbeta, annars blir det enkelbiljett till självmordsbombista men han får under inga omständigheter ta "våra jobb". Motherfucker den nöten blir inte lätt att knäcka!


Man ska vara tacksam! Tacksam och ställa sig i kö!
Ställ dig sist i kön för fan!

Jag hade vart tacksam om folk kunde sluta gå med huvudet i molnen och sätta ner skon i skiten en stund. Vad jag egentligen menar är att folk ska sluta gå runt med huvudet i röven och suga grannens kuk och istället börja köra i samåkningsfilen med en nyknullad barbara som rider shotgun samtidigt som man pumpar "Smack my bitch up" med Prodigy!

I got 99 problems but a bitch ain't one!

Släckt ljus och missionären

Äter frukost, bakfull och sleten som ett par jävla lumparkallingar. Vi kollar på Gordon Ramsay, vet inte vilket av hans hundra program eller va fan hans agenda är, men han skriker sig svimfärdig. Då vänder sig Sofie mot mig och tittar en stund, tills ja frågar:
 - Va e de?
- Jag funderar på om du har adhd
- Tack
- Nej inte så, tog du illa upp?
- Nej de va fina ord till frukosten!

Bakfylleångest fördubblad, check!

Sen tänkte jag på det där med porr. Undrar ni också varför tjejen ska suga ballen så jävla långt in så hon får kväljningar och ögonen börjar rinna, tills hon nästan hulkar ut paketet. Vart fan ska hon liksom? Äta upp hela benet? Varför inte suga lite gött, kanske slicka lite pung och fnissa lite. Det lät väl gött? Nej just de! Förlåt jag glömde!
INGEN KOLLAR JU PÅ PORR!
I alla fall ingen med partner, eller hur?

- Kollar du porr?
- Nej?!
- Men dina polare gör ju det
- Ja men dom e äckliga, ja tänder inte på sånt älskling. Jag gillar släckt ljus och missionären.

YEAH RIGHT MAN!

Sekunden efter hon drar på bio med sina väninnor sitter du där med trumpeten i attackläge och jobbar den som ett koreanskt pingisproffs på speed!

Helt galet egentligen. Porrindustrin omsätter ca 600 miljarder per år men ingen kollar på det. Det är fan ingen som kollar på mig när jag bajsar heller men inte fan får jag en spänn för det! Fast hade jag bajsat i Big Brother huset så hade jag fått cash.
- Varför e du känd?
- För jag åt, sov, festa, bajsa och lipa i ett hus!
- Shit! Som alla andra som har en bostad då?
- Yeah!
- Fan va jag blir starstrucked! Kan inte jag få ge dig pengar och massa sjuka gäst dj jobb!
- Absolut! Semester hade vart gött med!
- Lugnt, vi sätter dig i sjuttioelfte upplagan av Robinson! Du ska aldrig behöva knega mer, du har ju bott i ett hus med kameror!

Men tillbaka till porren. Många kändisar har ju sextapes som läckt ut. Jag undrar hur fan dom har läckt ut. Folk vet om dom och att folk vet vart man kan kolla på dom, men dom har inte sett dom. Och dom gillar inte porr. Så hur fan hitta dom filmen då? Den dök ju inte direkt upp när du va inne på sjöscouternas hemsida och donera pengar.
Fast va fan vet jag! Folk kanske söker, klickar sig fram, hittar videon, kollar hur lång den är och sen trycker ner sidan innan dom tryckt på play.

- Kollar du porr?
- Nej!

Hahaha fy fan. Klart du gör ditt sjuka svin! Du kollar ganbang videos i bilen på din lille Ajföön 5 och stressrunkar mellan mötena. Söker på stora kvinnor som trycker 18 ballar mellan hängpattarna samtidigt som dom trycker in fejset i nåns röv och gnuggar hela skallen fram och tillbaka!
 Men du gillar inte porr!
Du gillar släckt ljus och missionären

Rambo gillar att knulla och ger blanka fan i vad du tycker!

Det gör jag också!

Ny dag, Inga möjligheter!

Hej kära läsare! Idag har varit en super spännande dag med... HAHA fy fan! <--- What?!

Tänk om ja hade öppnat sådär? VM i rövpolering! Kunde lika gärna dönat in hela paketet i munnen och gjort kullerbyttor tills nån kom sympatisköt mig på plats! Ber om ursäkt om nån spydde ner sin dator, laptop, iPad, surfplatta, iPhone, smartphone, not so smartphone eller va fan ni nu drar era chipsfingrar över efter inledningen, I was fökking wett yö!

På tal om fucking, what the fuck e de här!

Kan man inte införa en sån liten scanning bild i pannan på folk istället så slipper man ha ångest dagen efter.
- Ska vi knulla gött?
- Mmm gärna, hade vart jätte skönt! Ska bara scanna dig en liten snabbis här! OJ, nej tyvärr du har klamme så de blir Han Solo för dig ikväll snyggbjörn!

Fan va det hade underlättat! tänk er själva!
"Scanning.. scanning.. scanning.. BING! Clean as a mexican virgin!"
Bowchickawowow fritt fram att vara snuskdjur in the busskur!

Kanske hade funkat att lägga till fler egenskaper i pannmärket, såsom.
- Hej, hörde att de va fest här, får man haka på in?
- Mmm un momento!
"Scanning..scanning..scanning.. DÖÖNÖÖ! Psykiskt störd på jäger!"
- Hmm, va har du mig dig att dricka?
- JÄGER!
- FUCK OFF HEJ! (Door slam!)

Praktiskt som fan!

På tal om bilden! "Vill du testa dig för klamydia i analen?"
VILL!? Öhmm.. klart man vill testa sig i röven för klamydia! eller?..
- Va händer på Fredag?
- Fredag blir så göttig! Första ska jag och tjejen dra till vårdcentralen och testa om vi har klamme i röven!
- Åh shiiit mocklis er! Ja vill också!
 - Mmm ja vet! Läski läski!
- Sen då?
- Bio..
- Aha... men oavsett. Klamme test i röven liksom! HOW LUCKY ARE U MAN!
- I KNOW!

Och när ämnet ändå är smetat på tapeten. Va fan är doktorers problem ibland!
- Hmm ja ser här att du har klamydia. Har du haft oskyddat sex?
- Nää! Jag är oskuld och igår när jag va ute och hjälpte blinda tanter över gatan på vägen hem från kyrkans scoutkår så blåste klammen in i genom röven och ut genom kuken! Jag blev så chockad att jag kippa efter andan och vips så satt den i halsen med. True story EINSTEIN! Hur länge pluggade du nu igen? Va de 7 år? Just de, ja fes i väntrummet med så alla andra oskulder som kom hit idag har nog fått skiten med! Busy day Doc!

Over & Out motherfuckers!

Super kuken!

"Folk", ja tror fan det är latin för "bajs i kvadrat", eller romb kanske? Skit samma, form shmorm!

Hur som helst är folk jävligt tröttsamma. JA VET! det är typ mitt enda ämne. Men hade folk krupit ur sina insyltade rövar och slutat va kroniskt dumma i huvudet så kanske jag hade kunnat blogga om vad fan ja köper mina skor eller vems jävla "halv åtta hos nåns jävla moster" recept jag ska ge mig på. Pung eller penis, folk ger mig oavsett bensin nog att låta ämnet brinna ett tag till!

 

I Lördags missade jag städdagen. Jag trodde de va Söndag som gällde men icke. Jag va bakfull som en sneknullad bäver med herpes i ögat och ja hade spytt ner gården mer än vad ja hade lyckats städa upp, så med andra ord var min frånvaro en tjänst. Dock tycker jag att man ska va med och hjälpa till, men jag fattar inte varför folk ska vara så jävla klämkäckt uppe i ens face om man deltar och så tvär rånkiga om man missar. Man kan faktiskt ha en legitim anledning.

Hur som helst, jag glider ut två timmar efter städningen påbörjats och beger mig till affären för att handla mjölk så jag inte dör, återigen, detta är alltså fett legitimt då jag förmodligen hade kolat stenhårt om jag börjat kratta massa jävla löv. På vägen ut möter jag en av grannarna, inte den goe, inte den snygge, inte den rolige, inte den blyge, inte den konstige som ingen vet om han verkligen bor här eller om han bara fikar på årsmötena, utan den präktiga. Av alla jävlar smurfar i byn så möter jag den präktiga tvåbarns mamman högst upp. Jag tänkte hälsa, men hon gav mig "blicken" och vände sig om. Jag mötte henne på vägen tillbaka och fick samma "blick", dock argare den här gången. Först tänkte jag, "skit samma, vi har två städdagar, hon vet la fan inte om ja vart med på förra". Men sen slog det mig att jag kan ge mig faaaaaaaan på att den jävla självbetitlade wonder woman parasiten säkert va på bägge dagarna bara för att kunna lista alla som inte deltog. Jävla gestapo!.. kan ge mig fan på att du älskar tennis också!

Hon har ingen aning varför jag inte städade just den dagen! Kanske hade jag Mexican Diarreha Sponsored by Santa Maria, eller kanske hade jag tagit en överdos av östrogen och mina tuttar ömmade som fan samtidigt som jag grät tills ja fick vätskebrist. Kanske va de så att min bengaliske faddertiger "Mungbaza" hade fått en dålig T-bone stek och dött! Va fan vet du kärring? ha?!

Redig.. så jävla redig är du med din lille spada och dina jävla äntligen hemma skills! Ledsen att behöva säga det göttet men min värld kretsar inte kring en välansad rabatt och och en jävla kvart i två smörgås!

 

Jag har funderat lite på hur jag ska tackla henne framöver och jag tror jag har en lösning.

Om vi möts så ska jag eyeballa henne tills hon säger hej varpå jag ska svara "jag e alldeles för hög för att hälsa nu". Om hon inte hälsar ska jag stanna framför henne och börja dansa, samtidigt som jag skriker "känner du också alltid för att dansa när du vart vaken i 5 dygn?"

Jag ska även kolla när störst, bäst och vackrast slynan har tvätttid och lägga en dildo i torktumlaren innan hon kommer ner bara för att hämta den när hon är där.

"Jag älskar att värma upp den lite först, hoppas det är okej att mina analkulor och gagäpplet hänger kvar i torkrummet nån timma till?"

 

Självklart gör jag allt detta naken i en öppen morgonrock, WIN

 

Nästa år leder jag städningen! BITCH!

 

 

Fan va go du e!

Fan va go du e!

 

Ja blir så jävla go när du snackar så gött!